Юмор по пятницам: "рвиный" ров и "притирки" с Богом

Здравствуйте, дорогие наши читатели! Мы рады приветствовать вас на страницах нашей рассылки христианского юмора! Это так прекрасно, когда людям присуще чувство юмора! Улыбайтесь и смейтесь от души! Но, самое главное, не воспринимайте шутки слишком серьезно – на то они и шутки, чтобы ними шутить!

Лучшие анекдоты

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:

- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!

Батюшка в ответ:

- Да ты как разговариваешь со служителем?!

- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...

Батюшка:

- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

   прислал Андрей Эверт

*   *   *

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП (дорожно-транспортного происшествия). Теперь у свидетелей Иеговы выбор: остаться свидетелями Иеговы или стать свидетелями ДТП?

   прислал Андрей Эверт

*   *   *

Идет христианин по дороге и славит Бога:

- Господи, слава Тебе, я так Тебя люблю, я...

Тут под ногу ему попадает камень. Споткнувшись:

- Черт! - Закончил свою хвалу «христианин».

   прислал Михаил

*   *   *

*   *   *

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:

- Кого надо любить и почитать больше всех?

Молчание.

- Вы что, не читали Священное Писание? Кого надо любить больше всех?

В ответ ни звука.

- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам двадцать франков.

Тянется робкая рука:

- Учителей.

- Нет, неверно. Думайте еще. Дам двадцать пять франков за правильный ответ.

Поднимается другая рука:

- Родителей.

- Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?

Вдруг с самого последнего ряда:

- Господа нашего Иисуса Христа!

- Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои двадцать пять франков. Как тебя зовут?

- Самюэль.

- Самюэль? Ты еврей?

- Да.

- А здесь что ты делаешь?

- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги...

   прислал Виталий Хитрик

Смешные истории

ПРАВИЛЬНАЯ МОЛИТВА

Верующие родители вместе с маленьким сыном привели в Дом Молитвы еще неверующую бабушку. Там верующие, собравшись в круг, по очереди молились. Когда дело дошло до бабули, в наступившей тишине воцарилась пауза, которую нарушил мальчик:

- Бабушка, а почему ты не молишься? - спросил он.

Бабушка, недоумевая, попыталась оправдаться:

- Я про себя молюсь, внучок!

- Бабушка, а ты не про себя молись, а про Бога! - подсказал малыш.

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

ЧТО ПОСЕЕШЬ

Каждое воскресное утро проповедник вместе с сыном приходил в свою маленькую церковь. Он проводил Богослужение даже в том случае, если в зале сидел всего лишь один человек. У входа стоял ящик для пожертвований, и отец, когда входил, клал туда свои монетки. Но кроме него больше никто не жертвовал деньги на церковь. После службы отец забирал из ящика те же деньги, что положил в начале служения.

Однажды мальчику пришла в голову отличная идея:

- Папа, - сказал он, - если ты положишь туда больше, ты и возьмешь больше!

- Действительно, - ответил отец, - но это нелегко...

   прислала Ivanna, г. Ровно

*   *   *

СЕМИНАРСКАЯ ИСТОРИЯ

Новая неделя. На уроке «Христианской этики» преподаватель спрашивает семинаристов, на чем они остановились на предыдущей неделе. Один из семинаристов, открывая конспект по «Истории церкви» (где преподавал другой преподаватель), ни секунды не раздумывая, отвечает:

- На святом Бенедикте...

Преподаватель этики:

- Та-а-ак, святой Бенедикт был...

Проходит несколько минут объяснения, все в аудитории в некоем замешательстве.

Семинарист одумывается и извиняется:

- Простите, я не тот конспект взял, мы остановились на «Ветхозаветной этике...»

   прислал Александр Соловей

*   *   *​

ПРИГЛАШЕНИЕ

На одном из служений, когда проповедник призывал родителей с грудными детьми выйти к алтарю, он сказал:

- А теперь, грудные дети с родителями можете проходить на сцену, и старший пастор совершит молитву за них...

   прислал Александр Соловей

*   *   *​

ПОКА НЕ ГРЯНЕТ

В церкви братья поют Вечерню, поют чинно – по нотам, по гласам. И вдруг: гром, молния, начинается страшная гроза!

- А теперь, братья, давайте помолимся!..

   прислала Мирослава Мостепанюк

Опечатки, оговорки, ослышки

​​*   *   *

На проповеди:

Брат посмотрел в окно, затем в зал, и сказал:

- Братья, сестры! Погода - дрянь!

   прислал Саша Кравченков, г. Сочи

​*   *   *

Один старенький пастор увещевает молодежь:

- На собрание нужно всегда приходить в здравом рассудке своего ума!

   прислал Виталий Вильчинский, г. Тула

*   *   *

Молитва христианина:

- Господи, спасибо, что слышишь меня...

 

Молитва звукооператора:

- Господи, раз, два, как слышно?..

   прислал Ан, г. Киев

*   *   *

«Перлы» из проповедей:

- И Даниила бросили во РВИНЫЙ ров…

- Каин охотился на овец, которых пас Авель.

- И он УГЛУПИЛСЯ в свои мысли...

- Когда я думаю, я плохо выгляжу…

- Мы вас категорически приветствуем!

- Не все ж мы «лаптёжники»…

- Нужно всенепременно умереть…

- И Господь говорит: «Я могу открыть сокровищницы Небесные и всыпать вам столько, что...»

- И Христос сядет на престоле, начиная с 31-го стиха.

- Бог хочет поставить точку в вашей жизни!

   прислал Alex Digger

​*   *   *

*   *   *

Неословарь христианских терминов:

- Заповедь - по-другому не прокатит...

- Его за твои грехи прибили к кресту. А Он тебя отмазал…

- Крест - то место, куда Иисус прибьет твои заморочки, болячки и головняки, если ты доверишься Ему.

- Крещение - это когда ты подписываешься под тем, что ты реально хочешь ходить дальше с Богом.

- Любовь - не тот порожняк, который гонят девчонкам, а реальное дело – за эту реальность Иисус повис на кресте.

- Милость - это просто твой фарт, потому что, когда тебе нужно башку отрывать, тебя ведут в «Макдональдс».

- Молитва – это твои притирки с Богом.

- Надежда - гарантия от облома.

   прислал Костя Цыц, г. Калуга

И наконец коронка выпуска

Во время Рождественского концерта, когда в перерыве между действиями спектакля хор начал петь очередную колядку, маленький мальчик с негодованием воскликнул:

- Опять рекламная пауза!

   прислала Мирослава Мостепанюк

*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор