Юмор по пятницам: новая планета и шестисотый в гараже

Привет, привет, дорогие наши читатели! Как же долго тянутся дни до встречи с вами! И, как приятно, заглядывая в почтовый ящик, получать от вас порции прекрасного настроения в виде ваших шуток и приколов! Спасибо вам за это! Ну что, вы готовы посмеяться или улыбнуться? Тогда приступим к коллективному прочтению!

Лучшие анекдоты

Спустя некоторое время после операции пациент спрашивает:

- Доктор, операция прошла успешно?

- Я, сын мой, не доктор, а апостол Петр…

   прислала Надюшка, г. Суворов

​*   *   *

Сатана поймал нового бизнесмена и говорит:

- Проси у меня все, что хочешь, я исполню твое любое желание, а ты мне взамен отдашь свою душу.

Тот задумался и спрашивает:

- Любое?!!

- Любое!

- А вагон золота можешь?

- Могу.

- Ага, значит ты мне вагон золота, а я тебе душу - так?

- Так.

- А десять вагонов золота можешь?

- И десять могу!

- Мда… ты мне десять вагонов золота, а я тебе душу. Так?

- Так.

- Все классно, сатана. Только я не могу понять, где ты меня кинуть хочешь?!!

   прислала Галина, Израиль

Смешные истории

МОЛИТВА ДОЧЕРИ

Однажды наша маленькая двухлетняя дочурка забралась невысоко на дерево и закричала:

- Мама, мама смотри, я белка!

И тут же ударилась о дерево и начала хныкать. Супруга подбегает к ней и говорит:

- Давай помолимся!

Дочурка начинает молиться:

- Господь, мне больно, исцели белку!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

ПО ВЕРЕ

Произошла смешная история со мной и моей супругой. Мы готовились к свадьбе, и как жених, я отвечал за свадебный эскорт.

Мой хороший друг помогал мне в этом. И, как-то раз, он забегает ко мне и восторженно кричит:

- Все, я нашел «тачку» - шестисотый серебристый мерс, он у нашего брата (во Христе) стоит в гараже, и он ездит на нем только по праздникам. Тебе надо только с ним договориться!

Позже я встречаюсь с обладателем роскошной машины и прошу его повозить нас на свадьбе и, мол, за ценой не постоим и т.д.

А тот стоит, хитро улыбается, и говорит:

- Тебе Руслан сказал?

- Да! - кивнул я.

А тот, продолжая улыбаться, выдает мне:

- Да, я провозглашал на служении, что у меня шестисотый в гараже...

   прислал Дмитрий Ставников, г. Тула

​*   *   *

*   *   *

СВОЕ НОСИ С СОБОЙ

Был такой реальный случай. Архиерейская служба. Выходит дьякон перед алтарем провозгласить ектеньи. Начал:

- Господу помолимся!

А следующую ектенью забыл. Пытается безуспешно войти через «врата», то есть дверцу алтаря, а владыка тем временем говорит другому:

- Держи, держи дверь! Пусть знает, как без богослужебного текста выходить!

   прислал Никита Лещенко, г. Одесса

​*   *   *

НА ПРИЧАСТИИ

Подходит человек во время богослужения к святому причастию, а мобильный забыл выключить. И тут неожиданно для всех раздается мелодия звонка со словами:

- Бесы, бесы в душе моей! (слова песни группы «Ария»).

   прислал Алекс Нифедов, г. Сочи

​*   *   *

ПО СЦЕНАРИЮ

Сидим, готовим программу на день рождения. Придумываем задания для команд.

- А пусть покажут друг другу пантомимы. Первая будет загрузка зверей в Ноев Ковчег, а вторая... Какая же вторая?

- Адам и Ева согрешили.

   прислала Виктория Сидорова

​*   *   *

НОВАЯ ПЛАНЕТА

Девятилетняя Лия приходит домой из Воскресной школы:

- Мама, мама, а мы сегодня небо рисовали!

- Ну, и что же ты нарисовала?

- Облака, солнышко и две планеты.

- Какие же планеты ты нарисовала? Разве ты знаешь планеты?

- Да! На одной я написала «Марс», а на другой – «Сникерс». Только вот не знаю, почему учительница очень долго смеялась и сказала, что картинку возьмет на выставку?..

   прислала Зарема, г. Лабинск, Краснодарский край

Опечатки, оговорки, ослышки

Профессор спрашивает нерадивого семинариста:

- Какая была первая заповедь в Раю?

Семинарист, подумав, ответил:

- Раститеся и множитеся.

- Как, как? - удивился профессор.

- В поте лица своего! - ответил семинарист.

   прислал Дмитрий, г. Новгород

​*   *   *

*   *   *

Одного брата спросили, верит ли он в силу молитвы. Он, гордо встав, ответил:

- Илия был человек, подобный нам, помолился молитвой «Отче наш», и не было дождя на земле три с половиной года!

   прислал Андрей, г. Краснокаменск

​*   *   *

Из случайно услышанного разговора:

- Когда садишься, никогда не клади ногу на ногу - так сидит только сатана!

- Прислушивайся: Бог говорит всегда только в правое ухо, а дьявол - в левое!

   прислала Юлия

​*   *   *

Кто-то из ребят на занятиях в Воскресной школе:

- А кто выбирал Бога быть Богом?

   прислала Зарема, г. Лабинск, Краснодарский край

​*   *   *

«Перлы» из проповеди:

- И тогда Иов изгнал дьявола именем Иисуса Христа...

- Адам и Ева упали на принципе непослушания.

- Братья и сестры, займите горизонтальное положение в своих палатках.

- Вы знаете, что жена Лотова оглянулась, и ее даже хоронить не пришлось, она сразу стала памятником!

- Господь, Ты - лучшая прививка от мании величия и от гордости!

- Дверь благодати подходит к своему концу.

   прислала Катерина

И наконец коронка выпуска

Отец спрашивает сына:

- Какой рассказ из Библии тебе больше всего понравился?

Сын отвечает:

- Когда дельфин глотал Моисея!

(Рассказ, о том, как кит проглотил Иону)

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор