Юмор по пятницам: жена Шрека и "преподобный" преподаватель

Доброго времени суток, благословенные наши читатели! Как прошла ваша трудовая неделя? Какие планы и заботы возлагаете на Господа? Благословений вам Божьих во всех делах ваших и прекрасного настроения!

А сейчас приступим к рассылке!

 

Лучшие анекдоты

 

Два брата-сорванца довели своих родителей до предела терпения. Поэтому, родители попросили пастора поговорить с мальчиками.

Пастор вначале занялся младшим. Он пригласил его к себе домой и начал беседу с вопроса:

- Знаешь ли ты, где Бог?

Мальчик молчал, поэтому пастор повторил свой вопрос в более строгом тоне. Ответа по-прежнему не последовало. Раздраженный пастор направил палец мальчику в лицо и спросил очень строго:

- Где Бог?!

Парнишка стрелой вылетел из комнаты, прибежал домой и спрятался. Его брат в испуге спросил через дверь:

- Что случилось?

Младший ответил:

- Плохо дело. Бог потерялся, а они думают, что это мы Его где-то спрятали…

   прислала Ольга Орлова, г. Мурманск

​*   *   *

*   *   *

Одна новообращенная сестра вела дневник, и каждый день давала его читать своей наставнице. Однажды та, желая ее ободрить, написала ей ответ. Последние слова были такими:

- Дерзай, дщерь Сиона!

Первый вопрос, который возник у новообращенной, был:

- Кто такая Сиона?..

Она подошла к своей маме, которая уже несколько лет посещала собрания церкви, и спросила ее:

- Мама, а кто такая Сиона?

- Как кто? – ответила мама, - жена Шрэка!

   прислал Роман Углев

​*   *   *

Преподаватель Библейской школы на экзамене обращается к заметно волнующемуся студенту:

- Почему Вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

- Нет, я боюсь своих ответов!

   прислала Людмила Зиновьева, г. Владивосток

​*   *   *

В автобус заходят кришнаиты и поют:

- Харе Кришна, Харе Рама...

Автобус резко тормозит, и все кришнаиты:

- О, Господи!..

   прислал Илья Казанцев, г. Омск

​*   *   *

Моисей, не зная, что делать перед наступающей египетской конницей, обратился к пресс-секретарю.

- Встань на колени и молись Богу. Потом опусти свой посох в море, оно расступится и даст народу пройти, а потом поглотит конницу фараона! – ответил пиарщик.

Моисей удивился:

- А случится ли так на самом деле?

- Ну, не знаю… Но две-три публикации в самом крупном издании гарантировать могу...

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

 

Смешные истории

 

СУББОТА ЕСТЬ СУББОТА

Я веду уроки с новообращенными братьями и сестрами и, хотела бы поделиться с вами одним ответом.

Однажды мы проходили историю обвинения фарисеями Иисуса за чудесное исцеление в субботу.

Задаю вопрос:

- Как вы думаете, почему, все-таки, фарисеи не покаялись во время проповеди Иисуса?

Ответ:

- Потому, что была суббота, а ведь нельзя было ничего делать...

   прислала Наталья, Литва

​*   *   *

*   *   *

ИСТОРИЯ НА РАБОТЕ

Приходит главбух к админу.

Главбух:

- У меня пропала иконка Mozilla Firefox, что делать?

Админ:

- Некому больше поклоняться? Господу Богу твоему поклоняйся и Ему одному служи (Втор 6:13).

   прислал Viktor Stasenko

​*   *   *

КАКИЕ ЛЮДИ

На одном из христианских семинаров на бейджиках проповедников было написано слово «преп.» и далее Ф.И.О. Имелось в виду, что «преподаватель». Но все читали, как «преподобный».

   прислал Илья Казанцев, г. Омск

*   *   *

 

ЧТО ПОСЕЕШЬ

Один человек как-то сказал своему другу:

- За пять минут до выхода в церковь, я еще не знаю, о чем буду говорить.

Его друг ответил:

- Именно поэтому никто и не помнит, о чем ты говорил, через пять минут после твоего выступления…

   прислал Илья Казанцев, г. Омск

​*   *   *

 

ПОЙДУ В ПОЖАРНИКИ

Однажды, беседуя с трехлетним сыном, я говорил ему о рае и аде. Я сказал ему, что нужно любить Бога, быть послушным и хорошим, потому что плохих Бог бросит в ад, и они будут там вечно гореть в огне...

Тут мой сын, перебивая меня, воскликнул:

- А я буду пожарником!

   прислал Валентин Вайпан

​*   *   *

 

УВЛЕКСЯ

Кто-то спросил старейшину, закончил ли говорить тот проповедник, выступление которого было запланировано.

- О да, - ответил тот, - он закончил десять минут назад, но еще не остановился!

   прислал Илья Казанцев, г. Омск

 

Опечатки, оговорки, ослышки

 

На молодежной конференции:

- Бог не обижается, Он только стирает нас с лица Земли.

   прислала Marry

​*   *   *

Неженатый брат молится:

- Бог, вот я! Пошли сестру!

   прислал Dilovarius, г. Душанбе

​*   *   *

*   *   *

Во время проповеди:

- Любая пища освящается ПОСТОМ и молитвою.

- Ничего обыкновенного в этой церкви нет…

- Наша цель - попасть на Небеса, славить там Бога день и ночь, а ночи там нет...

   прислала Татьяна

​*   *   *

«Перлы» проповедей:

- Молитва - это золотой ключ веры, но у некоторых он уже заржавел.

- Возмездие за смерть - грех!

 

- У каждого человека есть своя степень мятежности против Бога, и Господь знает, у кого в духовной жизни взлет, а у кого и посадка.

 

- От Мертвого моря пахнет сероводородом. Если же и мы будем только принимать, но ничего не отдавать, - от нас тоже будет пахнуть сероводородом!

 

Служитель, поздравляя молодого брата, заключившего завет с Богом:

- Ну, вот и еще один человек завершил общение с Господом!..

   прислала Юля Т.

 

И наконец коронка выпуска

 

Два брата возвращаются из церкви. По дороге видят девочку, передвигающуюся на костылях. Один из братьев говорит девочке:

- Именем Иисуса, брось костыли!

Девочка бросает костыли и начинает убегать. Братья догоняют её и спрашивают, как долго она ходила на костылях?

На что девочка ответила:

- Я никогда не ходила на костылях, я их дедушке несла!..

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор