Юмор по пятницам: домашний слон и овцы без жениха

Приветствуем всех вас, дорогие, любовью Господа нашего, Иисуса Христа!

Хочется сказать вам «Доброе утро», но у каждого из вас свое время… Поэтому, доброго времени суток и успешного, благословенного дня!

Лучшие анекдоты

Встречаются однажды два христианских бизнесмена:

- Как дела, брат?

- Да, не очень. Бизнес, вроде, идет, а в семье проблемы. Да, и вообще, грустно мне чего-то. А у тебя как дела?

- А у меня все класс! Недавно исполнилась моя мечта - купил себе слона!

- Слона?! Да, зачем же он тебе?

- Как, зачем? Он такой сильный, красивый, большой. Трубит так весело! Столько радости приносит!

- Слушай, а продай его мне!

- А тебе-то, зачем?

- Ну, продай. Хоть какая-то радость будет в жизни.

- Нет, не продам. Я его только сам купил. Три тысячи долларов отдал за него. Еще сам нарадоваться не успел.

- Ну, продай. Я тебе за него пять тысяч отдам. А то тоска замучила.

На том и сговорились. Встречаются через месяц. Тот, что продал слона, спрашивает у того, кто купил:

- Привет, ну, как дела?

- Да, плохо. Я думал, хоть, слону порадуюсь. А ему еды надо в два раза больше, чем всей моей семье. Навозу от него... только и делай, что убирай. Раздавил задом мне капот на «Джипе». По утрам чуть свет трубить начинает, выспаться не дает.

Послушал его другой, послушал, и говорит:

- Э-э, брат. Тебе измениться нужно. С таким настроением ты слона не продашь.

   прислал Роман Углев

​*   *   *

*   *   *

У врат Рая св. Петр встречает ныне умершего благочестивого христианина и говорит ему:

- У нас заведено, что ты должен набрать сто очков в зависимости от добра, которое ты сделал в жизни. Только тогда ты будешь достоин войти сюда.

- Хорошо, - ответил христианин. - Ну, прежде всего, я был женат на протяжении пятидесяти лет и верен все это время своей супруге.

- Отлично, - отвечал св. Петр, - считай, что заработал три очка.

- Как, всего три? – удивился мужчина. Ладно, я еще ходил в церковь каждое воскресенье...

- Что ж, это тянет еще на два очка...

- Ну, не знаю, что еще... Я много читал религиозной литературы и всегда старался помогать бедным...

- Считай, что заработал еще одно.

- Тогда не знаю. При таком раскладе, только чудом Божьим я бы мог сюда попасть...

- А вот теперь, ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ – радостно поприветствовал св. Петр.

   прислали Руслан и Анжелика Саитбаталовы, г. Ростов-на-Дону

​*   *   *

Психология собаки:

- Мой хозяин так заботится обо мне: кормит, следит, чтобы я гуляла… Наверное, он - Бог!

Психология кошки:

- Мой хозяин так заботится обо мне: кормит, следит, чтобы я гуляла… Все же, наверное, я - Бог!

   прислали Руслан и Анжелика Саитбаталовы, г. Ростов-на-Дону

​*   *   *

У проповедника была особенность - он открывал наугад место из Писания и начинал проповедовать на эту тему. Однажды, он открыл одну из глав книги Паралепоминон, где одни имена и перечисления. Он долго читал их, народ ждал с интересом, о чем он сейчас будет проповедовать?

Дочитав главу, проповедник закрыл книгу и произнес:

- Слышали?! Все эти люди умерли. Если не покаетесь - все, как они, погибнете!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

Смешные истории​

НА УРОКЕ

Воскресенье. Идет урок в Воскресной школе. Тема урока: «Троица». Учитель решил поинтересоваться, Кто входит в Святую Троицу? Одна девочка решила блеснуть своими знаниями и ответила:

- Отец, Сын и… Мать!..

   прислала Маша, г. Реж

​*   *   *

НЕ ДЛЯ ПОСТОРОННИХ

Идет собрание. Возле Молитвенного дома сидит недавно обращенный брат и держит калитку. Подошедшая сестра спрашивает:

- Ты зачем так делаешь?

- Да вот, сижу здесь, чтобы посторонних не пускать! - ответил брат.

   прислал Павел Чирнев, Молдова

​*   *   *

*   *   *

КТО КРОМЕ ИИСУСА

В семье нашего пастора оформляют шестилетнюю дочь в школу. Педагог на собеседовании спрашивает:

- Дианочка, скажи мне, пожалуйста, кто ваш дом охраняет? - И умилительно ждет ответа.

Диана, как отрезала:

- Как Кто? - Иисус!

Педагог, смутившись, хочет услышать «правильный» детский ответ (собачка). Потому и спрашивает вновь:

- Ну, а у ваших соседей?..

По случаю, у пастора соседи - тоже семья христиан. Диана недоуменно отвечает:

- И у них Иисус!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

Опечатки, оговорки, ослышки​

Вопрос студента Библейского колледжа к преподавателю:

- А каким образом изгоняют бесов?

Преподаватель:

- ОБРАЗАМИ бесов не изгонишь!

   прислала Катя

​*   *   *

У продавца христианской литературы спросили:

- У вас есть «Неразрушенные проклятья»?

Представьте, как это слышалось со стороны!..

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Бабушка молится:

- Господи, я знаю, что Ты все знаешь, но если бы Ты знал, ЧТО ЗНАЮ я…

   прислал Виктор Семенович

*   *   *

Ездили мы как-то в гости к молодежи в город Белая Церковь. Они научили нас одной песне со словами:

- Ты куда идешь, скажи мне, Странник с посохом в руке?

Но когда они ее пели, одна сестра четко и выразительно выдала:

- Ты куда идешь, скажи мне, Странник с посохом в ГРУДИ?

   прислал Андрей Пахомов, г. Винница

​*   *   *

Фраза одного брата:

- Я нутром чувствую, что Иисус скоро придет!

   прислал брат из Германии

​*   *   *

*   *   *

Недавно уверовавший брат свидетельствует:

- Я от всех грехов освободился, кроме любимых.

   прислала Вера Суркова

​*   *   *

Пастор:

- Ты приветствуешь сестру за руку - хорошо делаешь! Но зачем это делать до посинения?

   прислал Степан Никоненко, г. Скадовск

​*   *   *

В Библейской школе на занятиях преподаватели изрекали, порой, следующее:

- Взошел, как солнце, а упал, как блин.

- У студента бывает два состояния: «хорошо» и «Аллилуйя»!

- Алло! Никому не спать! А то Иов приснится!

- И сказал Захария ангелу: «Как я узнаю? Ибо я стар, супер стар!»

   прислала Лена К., г. Москва

И наконец коронка выпуска

 

День Великого Суда настал. Но, почему-то, очень затягивается основная процедура.

- Что случилось? - спрашивает Бог.

Ангел:

- Компьютер пишет, что файл «Книга Жизни.doc» - не найден...

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор