Юмор по пятницам: простуда психологии и леденцы

Доброго времени суток вам, благословенные наши читатели!

Улыбнитесь таким чистым и невинным детским высказываниям, историям, оговоркам…

Лучшие анекдоты

Жила муха, позолоченное брюхо. Вдруг, однажды, крестик нашла и домой принесла…

- Ну, - думает, - сейчас крестик надену, и будет он меня беречь от пауков и мухобо-о...

- Папа, крестик нашелся!

   прислал Владимир Борисов

*   *   *

- Доктор, боюсь у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.

- Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину врач, - это дар Божий!

   из журнала “Reader's Digest”

*   *   *

*   *   *

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:

- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли, без малого, триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

Студенты захихикали, зашумели:

- Купите себе "Ролекс"! Замените шестеренки! Вставьте новую батарейку!

Когда шум стих, профессор заговорил снова:

- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не очень смешно: Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!..

   прислал Игорь Матвеев, г. Воронеж

​*   *   *

Учитель на уроке объяснял детям, кто такие христиане. А он отличался заносчивостью и тяжелым характером. В конце урока, желая проверить, как дети усвоили пройденный материал, спросил:

- Дети, скажите, почему, например, меня называют "христианином"?..

После минуты молчания раздался вкрадчивый голос смышлtного мальчика:

- Ну, вероятно, потому, что вас плохо знают...

   прислала Юля Тимофеева

​Смешные истории

НЕ НАЛОМАТЬ ДРОВ

На домашней группе брат поделился нуждой, что ему надо поговорить с человеком, на которого он разгневан, но хочет решить мирно конфликт.

- Помолитесь, чтобы я в разговоре не "наколол дров" - образно закончил брат.

Сестра, которая взялась помолиться за эту нужду, не до конца разобралась в ней и стала молиться:

- Господи, помоги брату наколоть дедушке дров...

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

ДА, ГОСПОДИ

Молитва прославления. Помощник пастора сосредоточенно молится. Вдруг пастор вспоминает место Писания, но не помнит его точное местонахождение в Библии. Он (пастор) подходит к помощнику и спрашивает:

- Помнишь место Писания?..

Помощник пастора, пребывая в молитве, восторженно отвечает:

- Да, ГОСПОДИ!

   прислал Степан Балашов, г. Саратов

​*   *   *

ВЕТХАЯ СЕСТРА

Из проповеди:

- Мы не можем называть Ветхий Завет - Старым Заветом. Старое - это то, что лежит ненужным грузом в наших подвалах. Вот, например, (указывая на сестру) мы не можем назвать эту сестру старой, - она ветхая…

   прислал Роман, г. Лондон

​*   *   *

*   *   *

С МОЛИТВОЙ

Во многих учебных учреждениях других стран запрещены евангелизации и молитвы. Но оптимисты-миссионеры по этому поводу говорят:

- Хотя нам и запрещают там молиться, но пусть руководство знает, пока у них есть экзамены, у них всегда будут и молитвы.

   прислал Александр Ч., г. Павлоград

​*   *   *

СПАСАЙТЕСЬ

Очень смешной случай произошел в духовной семинарии. Один студент семинарии должен был приготовить проповедь и выучить ее наизусть. Но, как только он вышел проповедовать, то от волнения забыл все, что должен был сказать.

- Братья и сестры! - начал он, потом беспомощно повторил, - братья и сестры...

После этого он напрягся, но вспомнить проповедь так и не смог. Тогда он в третий раз возгласил:

- Братья и сестры... спасайся, кто как может!

И с этими словами убежал.

   прислала Натали Зимина

Опечатки, оговорки, ослышки​

В песне "Ты достоин" из нового альбома церкви "Hillsong" ("Это мой дом") первый куплет начинается словами:

- Все награды и ВЕНЦЫ свои отдам...

Моя шестилетняя племянница поет эту фразу:

- Все награды, ЛЕДЕНЦЫ свои отдам (кому что дороже).

---

Девочка, впечатленная темой о щедрости, говорит:

- Тетя Марина, когда моя юбка станет на меня большая, я отдам ее тебе!..

   прислала Марина Кирикой, США

​*   *   *

Молитвы детей к Богу:

- Здравствуй, Господи! Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? (Женя, 2 класс)

- Когда кончатся ИЗДЕВАНИЯ надо мной в классе? (Тоня, 4 класс)

- А другие страны Ты обслуживаешь? (Толик, 3 класс)

- Можно мне не умирать, а? (Юля, 1 класс)

- А вот свечи в Церкви продают - это Твой бизнес? (Толик, 2 класс)

- Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь-то?.. (Ляля, 1 класс)

- Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой… Я бы пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите... (Изя, 4 класс)

- Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? (Андрей, 4 класс)

- Господи, а где сейчас Христос, чем Он занимается? (Стелла, 2 класс)

- А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Тебе не понравилось это, и Ты взвалил такой труд на женщин?.. (Зоя, 4 класс)

   прислала Кочкина (c форума Invictory)

​*   *   *

*   *   *

Из проповеди:

- Устал Иаков, лег отдохнуть, и положил голову свою под камень…

   прислал В. Мирошниченко

​*   *   *

Строчка из проповеди:

- Произвели обыск, конфисковали имущество, а детей отправили в Интернет (интернат).

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Из песни:

- Никто и никогда не ОТКЛЮЧИТ меня от любви Отца во Христе!

(вместо: «не отлучит»).

   прислала Милана, г. Харьков

И наконец коронка выпуска

 

Из христианской радиопередачи, посвященной проблеме депрессии:

- Депрессия - это простуда психологии.

   прислала Марина Кирикой, США

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор