Юмор по пятницам: проездной и песня про коня

Доброго времени суток, дорогие наши читатели! 

Завершилась трудовая неделя. Отложите, пожалуйста, на время все свои дела и заботы, отдохните, читая нашу рассылку! Мы будем рады «видеть» вас улыбающимися и умиротворенными! Улыбнитесь!

 

Лучшие анекдоты

 

Врач в психбольнице разгадывает сканворд:

- Так... Страна, в которой родился патриарх Моисей...

Обращается к пациенту:

- Послушай, а ты где родился-то?..

   прислал Феликс, г. Самара

​*   *   *

*   *   *

Идет священник по улице. Вдруг подходит старичок с коляской.

- Святой отец! Святой отец! Чудо Господне! Чудо! Мне семьдесят лет, жене моей – двадцать пять, так вот, она недавно сыночка мне родила!..

- Да, вот действительно чудо! Ну, у меня, сын мой, тоже такое было. Иду я как-то лесом от монастыря к монастырю. Откуда ни возьмись - медведь. Встал на задние лапы и идет на меня. А у меня только посох да сума. Поднял я посох и кричу:

- Бах! Бах! И тут валится медведь замертво.

- Святой отец! Вот так чудо! И впрямь чудо! Вот так, как и у меня!

- Ну не знаю, какое у тебя чудо, а в моем, значит, случае, обернулся я, а за моей спиной настоящий охотник стоял…

   прислал Феликс, г. Самара

​*   *   *

Совещание местных верующих закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.

- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят?

- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза…

   прислал Феликс, г. Самара

​*   *   *

Верующий, врач и программист играли вместе в гольф.

Переходя от лунки к лунке, они в скорости догнали трех игроков, которые двигались очень медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?

Управляющий:

- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.

Верующий (сконфуженно):

- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!

Врач (виновато):

- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...

Программист (небрежно):

- А чего они ночью не играют?

   прислал Феликс, г. Самара

 

Смешные истории​

 

«РУССКОЕ РАДИО»

Как-то раз дал я брату по вере наших церковных песен послушать. Ну, там Леша Дрозд и другие. А дело было в Германии.

Вот он едет в машине с другим братом из своей церкви и слушает их, а тот, недоумевая, спрашивает у него:

- Что, “Русское радио” поймал, что ли?..

   прислал Konstantin Sheshel, Германия

​*   *   *

*   *   *

ПРОЕЗДНОЙ

Брат уснул на служении. Подошла очередь к материальному сбору. Все передают друг другу урну. Спящего брата легонько толкают, чтобы взял урну, а тот сквозь сон:

- Проездной!..

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

 

ПОСЛАНИЕ НА НЕБО

Православная церковь. Реальная записка за упокой. Написала некая Лариса:

- За упокой Виктора. Мой любимый, хороший, я люблю тебя! Мой милый Витенька, мы с тобой обязательно встретимся лет через пятьдесят! Лариса.

P.S. Извини за почерк…

   прислала Натали Зимина

​*   *   *

 

НЕ ЗАБОТЬТЕСЬ

Пастор евангельской церкви проповедует о пожертвованиях в связи с острой нуждой построить новый Молитвенный дом. Одним из пунктов проповеди была критика подхода к жизни, который заключается в том, чтобы копить на «черный день», то есть на похороны. Этот пункт пастор заключил очень жизнеутверждающим заявлением:

- Не заботьтесь о «черном дне». Наша церковь, с Божьей помощью, своих членов церкви уж похоронит сама…

   прислал Игнат Выгорский

 

Опечатки, оговорки, ослышки​

 

На исповеди:

- Спиритизмом не увлекаетесь?

- Hет, что Вы, батюшка! Я только пивом...

   прислал Феликс, г. Самара

​*   *   *

Семилетняя дочь говорит родителям:

- Папа и мама, а почему о вас ничего не написано?

- Зачем же о нас должно быть что-то написано?

- А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!

   прислал Андрей Эверт

​*   *   *

В здании церкви в зимнее время было достаточно прохладно. Служитель заметил, что прихожане съежились от холода и ободряюще говорит:

- Братья и сестры, лучше замерзнуть в молитвенном доме, чем сгореть в аду!

   прислала Марина Кирикой, США

​*   *   *

*   *   *

Проповедник рассказывает о внутреннем строении храма:

- В это отделение заходили только женщины, а вот в это, что немного больше - все остальные люди.

   прислала Таня, Израиль

​*   *   *

 

Из проповеди:

- Ударили по лицу - подставь другое!

   прислала Юля Т.

​*   *   *

Пастор, в заключение собрания:

- А теперь, братья и сестры, ПРИКОНЧИМ Богослужение молитвой!

   прислал Юрий Мечкарь, г. Чадыр-Лунга

 

И наконец коронка выпуска​

 

Иисус дал самарянке воды живой, и она оставила кувшин. Так и нам сегодня Господь говорит:

- Узнаете Евангелие и не захотите больше пить!

   прислала Юля Т.

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор