Юмор по пятницам: оптовая продажа и небесные кактусы

Доброго времени суток вам, возлюбленные Господом дорогие наши читатели! С последним днем лета вас и началом нового учебного года! Желаем вам жажды к знаниям, высоких отметок, легких контрольных, интересных уроков и верных друзей! Улыбнитесь!

Лучшие анекдоты

Как-то, один старичок совсем обеднел и решил написать письмо Богу. Пишет он, значит:

- Господи! Прошу Тебя, помоги мне! Пришли мне, пожалуйста, сто рублей, чтобы я, хотя бы, хлебушка смог себе купить, а то совсем ничего не осталось...

На конверте в поле "Кому" он написал только "На Небо, Господу Богу", а обратный адрес написал полностью, чтобы Бог не перепутал, если что…

Вот пришло письмо на почту, а там, шокированные почтальоны передали это письмо в соответствующие органы, всем известные. Через пару дней вызывают этого старичка туда и говорят ему:

- Да как ты мог?! Ты что?! В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной... ты Богу письма пишешь?!

Старичок только молчит. Ну что он может сказать?

- Вот, даю тебе пятьдесят рублей. Это яяяя тебе даю, понял? Я, а не Бог, потому что Его нет! Все, можешь идти!

Ну, старичок и пошел. А через несколько дней, в эти же органы, передают еще одно письмо. Опять "Господу Богу", опять тот же адрес. И вот что там было написано:

- Господи, я благодарю Тебя за то, что Ты дал мне эти пятьдесят рублей. Но в следующий раз, когда будешь передавать мне деньги, не передавай, пожалуйста, через этих людей, а то они половину себе забрали!

   прислала Илона, г. Минск

​*   *   *

​*   *   *

- Мой папа говорит, что лучше давать, нежели получать.

- Машенька, твой папа священник?

- Нет, мой папа боксер!

---

Создал Бог небо, землю и сказал:

- Хорошо!

Создал Бог животных и сказал:

- Очень хорошо!

Создал Бог Адама и сказал:

- Весьма хорошо!

Создал Бог Еву и сказал:

- А, накрасится!..

   прислал dimbur

​*   *   *

Городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, мотивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.

   прислал Феликс, г. Самара

Смешные истории

ОСЕНИЛО

Сестра читает слова Иисуса о том, что верующему не нужно беспокоиться ни о хлебе насущном, ни об одежде... Доходит до слов "не две ли малые птицы продаются за ассарий". Смотрит параллельное место, а там написано:

- Не пять ли малых птиц продаются за два ассария.

И вдруг ее осеняет ошеломляющая мысль: оказывается, еще во времена Иисуса практиковалась оптовая продажа со скидкой!

---

ПОДЫТОЖИЛ

Проповедник, закончив свое повествование о десяти карах, упавших на фараона и весь Египет за то, что не хотел отпустить Израиль, спросил:

- Что мы можем взять для себя из этой истории?

- Нужно быть чистоплотным, как фараон. Ведь он каждое утро шел к реке мыться, где Моисей и встречался с ним! - ответил кто-то из зала.

   прислала Марина Кирикой, США

​*   *   *

*   *   *

ОДНОЙ НОГОЙ

Мы с детьми читали Библию, и в Евангелие от Иоанна прочли историю о том, как при взятии Иисуса ученики испугались, а один из учеников убежал нагой.

Наш сын Ричард говорит:

- А как так возможно - убежать одной ногой?

   прислала Вера Пилявская, г. Севастополь

Опечатки, оговорки, ослышки

В Москве мы с семьей проезжали на машине мимо собора Василия Блаженного. Четырехлетний Роберт спросил:

- А что это за кактусы на небе?

   прислала Анна Николаевская, г. Санкт-Петербург

​*   *   *

Проповедник после проповеди, чтобы сделать призыв к сбору финансов, просит в микрофон брата поделиться из Слова о пожертвованиях:

- А сейчас брат Сергей поделится с нами своими финансами...

   прислал Сергей, г. Самара

​*   *   *

Перлы из проповедей:

- Блудный сын сделал неплохую карьеру - стал начальником свиней!..

- Мы сами споткнемся на "ристалище", если постоянно будем смотреть, как бегут другие.

   прислала Марина Кирикой, США

​*   *   *

Обращение дочери:

- Мама, мама, посмотри какая гора грязной посуды стоит в раковине! Ужас! Ее же не перемыть! Давай скажем этой горе, как в Библии написано, чтобы она поднялась и вверглась в море!..

   прислал Дима, г. Кривой Рог

​*   *   *

Из слов брата:

- Я решил на время поста прекратить ссориться. Но поскольку мне это еще не удавалось, я решил не ссориться по средам и пятницам.

   прислала Мирослава Мостепанюк

​*   *   *

*   *   *

Пятилетняя Диана молится:

- Господь, хочу, чтобы у меня был муж верующий и добрый. И чтобы детки мои были послушливые и убирательные…

   прислала Ольга Довгань, г. Киев

​*   *   *

Один малыш спросил:

- А зачем неверующие ругают Бога, если они считают, что Его нет?

   прислал Александр, Ставропольский край

​*   *   *

Во время проповеди брат-гость говорит:

- У вас так хорошо! Братья и сестры сидят отдельно, а у нас все помешанные! (имелось, очевидно, в виду, что сидят ВПЕРЕМЕШКУ).

   прислал Виктор Громовой, г. Орск

И наконец коронка выпуска​

 

Иона самый мотивированный проповедник - глянет на море и кричит:

- Покайся! Покайся!

   прислал Alex Digger

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор