Юмор по пятницам: крещение для языка и твердая дыня

Доброго и благословенного всем летнего дня! Рады встрече с вами и очень надеемся на взаимность! Приятного и улыбчивого прочтения рассылки!

Лучшие анекдоты

Наводнение. На маленьком клочке суши стоит священник. К нему подплывает лодка:

- Забирайся к нам!

- Нет, - отвечает священник, - меня Бог спасет!

Подлетает вертолет:

- Давай скорее, мы спасем тебя!

- Нет, меня Бог спасет! Улетайте!

И так несколько раз. Наконец, разверзлись небеса, и голос сверху произнес:

- Сын Мой! Я что-то тебя плохо понимаю. Я уже к тебе и лодку посылал, и вертолет, а ты...

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

В одну деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:

- Это ты, мой ангел?

Священник немного растерялся, но ответил:

- Нет, но я из той же фирмы.

---

Часто моя жена мне говорит:

- Господи, да как же ты мне надоел!

Но я всегда за Него заступаюсь…

   прислала Аня Навчук, г. Ровно

​*   *   *

*   *   *

Встретились два брата. Один другому:

- Вот, привез из миссионерской поездки настоящего африканского крокодила…

- Да?! А что соседи, не ругаются?!

- Какие соседи?..

   прислал Андрей Жирнов, г. Ижевск

Смешные истории

КРЕЩЕНИЕ ДЛЯ ЯЗЫКА

Один пастор очень долго боролся со сплетнями в своей церкви, но никакие меры не помогали. И вот однажды, в воскресенье, он вышел на кафедру и сделал объявление:

- Братья и сестры, я долго молился и принял решение, что весной мы все будем перекрещиваться. Но на этот раз мы будем креститься с открытым ртом!

Весь зал был возмущен и удивлен, а на вопрос «зачем?», пастор ответил:

- Когда мы все крестились, наше тело омылось водой и стало свято, а вот язык спрятался во рту, так и не очистившись...

   прислал Илья Чегдомын

​*   *   *

МЕТКИЙ УДАР

Рассказывали, что в советское время в одном городе решили провести агитационное собрание против веры в Бога. Собрали народ, выбрали президиум собрания, приехал лектор. В президиуме был один человек, который хромал и опирался на клюку. Лектор долго убеждал людей, что Бога нет, и в конце своей речи, как самое веское доказательство, сказал:

- Если Бог есть, пусть Он сейчас меня ударит!

Тут встает человек из президиума с клюкой и ударяет лектора этой клюкой по спине. Все в оцепенении, лектор в шоке.

Ударившего спрашивают:

- Ты что? Зачем ты его ударил?

Он отвечает:

- Пока слушал лекцию, Бог мне сказал про лектора:

- А сейчас он захочет, чтобы его кто-нибудь побил. Ударь его! - Я и ударил…

   прислал Геннадий, Южный Казахстан

​*   *   *

ВОСПЛАМЕНИТЕЛИ

Жена читает мужу Библию (Ер.17:4):

- И ты через себя лишишься наследия твоего, которое Я дал тебе, и ... которое ты не знаешь...

Заходит в комнату сын:

- Мама, что кушать?

Мама, не поднимая головы от книги, без паузы, отвечает сыну, продолжая чтение Библии:

- Только гречневая каша и котлеты, потому, что "вы воспламенили огонь гнева Моего"...

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

Опечатки, оговорки, ослышки

Один брат, проповедуя про Иону, сказал:

- После того, как Бог повелел отпустить Иону, тот его ВЫПЛЮНУЛ на берег.

Я представила себе этот ПЛЕВОК, учитывая размеры кита, и с трудом сдержалась, чтобы не рассмеяться прямо среди собрания...

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

*   *   *

Объявление по радио:

- Ритуальное бюро «Вечность» работает без выходных.

   прислал А. Наговицын, п. Игра, Удмуртия

​*   *   *

Перед служением:

- Брат, помоги мне подготовить коротенькое слово о пожертвовании, желательно по Библии.

- Ну... вот, слушай, короче не бывает: «Вначале было Слово, а за все отвечает серебро!»

   прислала Элла, г. Мелитополь

​*   *   *

В конце богослужения брат делал объявление, приглашая всех на семинар о теории эволюции и сотворении.

Одна из тем была о динозаврах и Библии.

И вот он говорит:

- Я никогда не думал, что динозавры еще существуют, и сейчас ОНИ ЕСТЬ СРЕДИ НАС...

   прислал Анатолий, г. Ужгород

​*   *   *

Услышанная молитва:

- Дорогой мой Боже! Сегодня, до сего момента, я вел себя хорошо. Не сплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это. Но, через несколько минут, Боже, мне придется встать с кровати. И с этого момента мне, возможно, потребуется значительно больше Твоей помощи!..

---

Памятка для водителя:

- Не лети быстрее своего ангела-хранителя.

---

Из проповедей:

- Не заботьтесь ни о ком…

- Обратите внимание на тех, кого здесь нет…

   прислала Аня Навчук, г. Ровно

*   *   *

Проповедник на собрании сказал:

- У Господа тысяча и один день, как тысяча и одна ночь.

   прислал В.М. Москаленко, г. Хабаровск

​*   *   *

Фраза, услышанная в Библейском колледже:

- Не надо, как лучше, надо, как положено.

   прислала Катерина

И наконец коронка выпуска​

Проповедник читает со сцены последнюю главу Иова:

- И благословил Бог последние дни Иова более, нежели первые... И было у него семь сыновей и три дочери. И нарек он имя первой - Емима, имя второй - Кассия, а имя третьей - Керенгаппух.

Тут проповедник останавливается, смотрит недоуменно в Библию и говорит себе под нос:

- Наверное, проматерь Винни-Пуха…

   прислал Сергей, г. Киев

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор