Юмор по пятницам: храп в духе и свинтус-погантус

Приветствуем вас, дорогие наши читатели! Очень верим, что время суток у вас доброе. Поэтому, доброго времени суток вам! Пусть ваши выходные и дни последующей трудовой недели будут переполнены приятными событиями, радостью, положительными эмоциями и улыбками!

 

Лучшие анекдоты

 

Снится одной верующей старушке сон, что в ее святом уголке летает Херувим - голова с крыльями. Все летает, летает. Старушка и говорит:

- Что, батюшка, не устал летать, может, присел бы, а?

А Херувим ей отвечает:

- Да, присел бы, но не могу...

Старушка присмотрелась - и действительно... Только голова и крылья...

   прислал архимандрит Габриел Саютин

*   *   *

*   *   *

В космос запускают суперновую космическую ракету. Десять секунд полет, расстояние 100 000 км.

Космонавт:

- Ого, вот это да!

Еще пять секунд – 1000000 км.

Космонавт в ужасе!

Еще десять секунд.

Космонавт:

- Господи-и-и-и-и!

В ответ тихий спокойный голос:

- ДА?!..

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Сенсационное открытие! Получено откровение о происхождении морских свинок: когда Иисус изгнал бесов из одержимого, они вселились в стадо свиней. Свиньи прыгнули в море. С тех пор и появились морские свинки!

   прислал пастор Эдуард, г. Севастополь

​*   *   *

Ангел:

- А что ты хорошего сделал в своей жизни?

Человек:

- Ну, иду я как-то по улице, вижу, хулиганы витрины бьют, я подошел и сделал им замечание!

Ангел:

- Ну, смело, а когда это было, не нахожу записи в Памятной Книге?

Человек:

- Да полминуты назад…

   прислал Геннадий, г. Светлогорск, Беларусь

 

Смешные истории​

 

НА КОНФЕРЕНЦИИ

На христианской конференции над корзиной с яблоками висит плакат:

- Всем по одному. Бог смотрит на Вас!

Чуть дальше над тарелкой с печеньем висит плакат:

- Бери скорей сколько хочешь, пока Бог за яблоками смотрит.

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

 

В МИРЕ КНИГ

- После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось не только новое издание «Мастер и Маргарита» с портретами актеров сериала, но и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке…

   прислали Руслан и Анжелика Саитбаталовы, г. Ростов-на-Дону

​*   *   *

 

ТОЛЬКО ПО ВЕРЕ

Мой муж с нашим племянником делал поделки и рассказал ему историю о том, как Иисус воду в вино превратил.

Ребенок, дослушав историю до конца, пулей вылетел из детской, подбегает к своему папе:

- Папа, если бы ты, как дядя, верил в Иисуса, то помолился бы, Иисус превратил бы воду в вино. И у нас тогда снова были бы деньги, чтобы маме новое платье купить!..

   прислала Valentina Armbruster

 

Опечатки, оговорки, ослышки​

 

Священник спрашивает церковного сторожа:

- А где дьякон?

- В чистилище (имелось в виду святилище)

- Как, УЖЕ?!..

   прислала Мирослава Мостепанюк

​*   *   *

*   *   *

«Перлы» из проповедей:

- Давайте помолимся так, как будто мы верим в победу!

- Некоторые люди ленивы, и скромностью там даже не пахнет!

- В наших церквах много духовных «полуфабрикатов».

- Давайте опустим наши головы в двадцатый стих...

- Жертва побелела, а делателей мало!

   прислал Alex Digger

*   *   *

В Библейской Школе на занятиях порой можно было слышать следующее:

- Поймите внимательно...

- Христиане, как волосы на голове Самсона: сколько ни брей - вырастут.

- Свинтус-поганус - по латыни означает «плоть моя».

- Может быть, когда Иисус тебя призвал, то у тебя, как у прокаженного, ничего не было, кроме мази Вишневского...

- Я слышу храп в духе! То недостойно звания студента Библейской школы!

- Дух глупости сошел на меня...

   прислала Лена К., г. Москва

 

И наконец коронка выпуска

 

На служении:

- Звукооператоры, настройте звук, а то помазание уходит!

   прислал Alex Digger

*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор