Юмор по пятницам: ветви-халявщики и побочное действие

Доброго и чудесного дня вам, дорогие наши читатели! Давайте вместе окунемся в мир юмора и, устроившись уютно (может даже и под шум дождя), улыбнемся этой рассылке!

Лучшие анекдоты

Жена мужу, долгое время читающему газету:

- Можешь уже не говорить: «Аминь! Да-да! Угу!», - я еще десять минут назад перестала с тобой разговаривать…

   прислали Руслан и Анжела Саитбаталовы, г. Ростов-на-Дону

​*   *   *

*   *   *

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:

- Сынок, а ты в Бога веруешь?

- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!

- А-а! Следует минутная пауза, и затем следующий вопрос:

- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?

- Бабуля, я же сказал - я богослов!

Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - Бог-ослов.

- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

   прислал Денис Гарифов, г. Ангарск

Смешные истории​

НЕСЪЕДОБНЫЕ ВЕНИКИ

На одном сельском приходе служил молодой батюшка. Однажды он вышел на проповедь, а дело происходило в Великий Пост, и рассказал прихожанам историю египетских подвижников. Как сурово, но благочестиво постились отцы. Как они ели в пост только финики и смокву. И, в завершение своей проповеди он добавил:

- Так давайте же, братия и сестры, поститься так же, как постились отцы в египетской пустыне!

И вот на исповеди в Великий Четверток старушка - "Божий одуванчик" исповедуется и кается:

- Батюшка, грешна я, не постилась…

- Это как же, матушка? – говорит батюшка.

- Да вот, свеклу ела, а веники никак...

   прислал Дмитрий (из рассказа протоиерея о. Алексия Коровина,

настоятеля Вырицкой Казанской церкви)

​*   *   *

БЕЗ ЛИШНИХ СЛОВ

Брат сидит в офисе и, пока его никто не отвлекает, начинает молиться. Уже почти завершил молитву, как вдруг зазвонил телефон. Брат берет трубку и, вместо привычного «алло» случайно произносит «Аллилуйя!». На том конце трубки послышались короткие гудки…

   прислали Руслан и Анжела Саитбаталовы, г. Ростов-на-Дону

*   *   *

ТАК ПРОЩЕ

Ходил один брат всю жизнь только на свадьбы, а потом ходить стал только на похороны. Его спрашивают:

- Ты чего так поменял резко курс?

Он говорит:

- На похоронах легче.

Все просят объяснить.

Он говорит:

- Там никто не спросит, когда уже ты?..

   прислал Виктор Дворжецкий, г. Бердянск

*   *   *

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ИИСУСА

После Рождественского концерта наш корреспондент берет интервью у маленького мальчика:

- Тебе понравился праздник?

- Да! Я был на Дне Рождения Иисуса и мне очень понравилось! Я хотел бы поздравить Иисуса с Днем Рождения, пожелать Ему счастья и здоровья!..

   прислал Максим, г. Херсон

*   *   *

*   *   *

ХРИСТОС ВОСКРЕС

Примерно десять лет назад в одной из церквей в Пасхальном Богослужении участвовали дети. Первый мальчик читал стихотворение, которое начиналось словами: «Христос воскрес!». Не успел он эти два слова произнести, как церковь дружно встала, и ответила в один голос:

- Воистину воскрес!

Когда прихожане уселись, мальчик начал снова:

- Христос воскрес! - продолжил мальчик.

Церковь снова поднялась:

- Воистину воскрес!

Так продолжалось около пяти раз. В конце концов, пресвитер не выдержал и встал за кафедру:

- Христос воистину воскрес, но так не может до второго пришествия продолжаться!     

   прислала Valentina Armbruster

*   *   *

ПРИХОДИТЕ В ДУХЕ

В Библейской школе проходит закрытый семинар для семейных пар. Проповедник строго запретил быть на этих семинарах неженатым и незамужним. Возле входа стоит местоуказатель (служащий, указывающий место) и, строго исполняя наказ проповедника, пропускает только семейные пары. Один брат в шутку говорит местоуказателю:

- Пропусти меня, я же, в принципе, Невеста Христа!

- Семинар только для уже состоящих в браке! - отвечает местоуказатель.

- Так я уже в Духе женат, просто в физическом мире это пока не проявилось - не унимается брат.

- Вот в Духе и проходи! - подвел итог местоуказатель.

   прислали Руслан и Анжела Саитбаталовы, г. Ростов-на-Дону

Опечатки, оговорки, ослышки

Объявление после служения:

- В понедельник состоится концерт с разноцветной солисткой, то есть программой... А где тут про солистку написано было-то?..

   прислала Valentina Armbruster

​*   *   *

Молитва на домашней группе.

Давайте помолимся за моего дедушку:

- Господь, я благодарю Тебя за моего чудесного, замечательного дедушку. Прошу Тебя, благослови его всеми благословениями, ЗАКРОЙ ЕМУ РО-О-Т!..

   прислал Александр, г. Киев

*   *   *

Свидетельство на служении:

- Я хожу в эту нашу «секцию» уже несколько лет...

   прислала Лена, г. Н-Тагил

​*   *   *

Из проповеди:

- Спасение от смерти остальных волхвов – это побочное действие.

   прислала Катерина

​*   *   *

*   *   *

Из проповеди на молодежном служении:

- Ветви, не приносящие плода - это «ветви-халявщики».

   прислал SA, г. Тамбов

​*   *   *

Брат выходит свидетельствовать:

- Во время моего пришествия в церковь...

   прислала Лена, г. Чита

*   *   *

Семилетняя дочь говорит родителям:

- Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?

- Зачем же на нас должно быть что-то написано?

- А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!

   прислал Андрей Эверт

​*   *   *

Брат, как председатель, ведя расширенное членское собрание в нашей баптистской церкви, решил призвать к голосованию только членов церкви словами:

- Голосуют одни баптисты (хотя, хотел сказать: голосуют только члены церкви).

   прислал Николай Гринь, г. Мантурово, Костромской обл.

​*   *   *

Однажды, моя пятилетняя дочь Арина молилась таким образом:

- Господи, мы идем Твоим путем! Покажи нам Твои следы!

   прислал Алексей Орешкин

И наконец коронка выпуска​

Идет молитва. Один брат молится:

- Господь, мы обожаем Тебя, мы катапультируемся пред Тобой…

   прислала Лена, г. Чита

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор