Мужской взгляд на семью: семейные консультанты отвечают на вопросы. Часть 1

На самые непростые и интересные вопросы зрителей «Клуба LIFE» о семье и браке отвечают семейные консультанты Алексей Травников и Глеб Котвицкий.

​* * *

Вопрос от Григория:
«В первые месяцы после свадьбы мы с женой столкнулись с многими трудностями. Иногда у нас даже доходило до серьёзных драк, после чего я сам себе был противен. В целом нам хорошо вместе, но усталость и перемены привычной нам жизни начали приводить к конфликтам. В такие моменты мы ненавидим друг друга и кричим, что хотим развестись. К чему обязательно нужно быть готовыми, вступая в брак?»

 

Глеб Котвицкий: Это достаточно популярная история. В конфликтах нет ничего удивительного. Сходятся два разных человека — два характера — воспитанные в разных семьях, каждый в своём окружении, со своими понятиями о жизни. Конечно, тяжело. К супружеству нужно готовиться серьёзно и ответственно. Я советую пройти курс добрачного консультирования и обучения семейной жизни.

Если говорить о конфликтах, то очень важно научиться конфликтовать правильно — не оскорбляя друг друга, и повышать голос так, чтобы не обидеть своего супруга или супругу.

До брака нужно обсуждать многие вопросы: где будете жить, кто будет кормильцем, сколько детей вы планируете и как вы намерены решать жилищные вопросы — вплоть до того, кто будет мыть посуду и как закручивать тюбик с зубной пастой. То есть, всё то, из-за чего возникают бытовые конфликты, нужно обсуждать ещё до брака. Потому что, когда эти вопросы наступают, уже поздно разбираться, и проблема приводит к серьёзному столкновению.

Ещё одна проблема многих семей в том, что только кто-то один хочет перемен, а для второго всё в порядке. Им можно помочь, но только при условии, если оба супруга действительно хотят изменить ситуацию в семье.

Алексей Травников: Я соглашусь с Глебом, что максимальное количество вопросов надо обсудить прежде, чем люди дадут брачные обещания. Также нужно помнить, что брак — это территория компромиссов. Две разные личности с разными представлениями, бэкграундом и историей своих семей пытаются создать что-то новое. Соответственно, они оба должны быть гибкими.

И ещё важно помнить, что муж и жена непременно должны быть друзьями, потому что без дружбы не будет полноценного брака. Именно дружба помогает паре пронести через годы посвящение, данное друг другу. Поэтому нужно не стесняться задавать вопросы, разговаривать и развивать коммуникативные навыки.

​​* * *

Анна:
«Секс — самый надёжный и эффективный способ наладить отношения и стать ближе». Согласитесь ли вы с этим утверждением?

 

Глеб Котвицкий: Если говорить о сексе, я бы не стал бы называть его самым ключевым и эффективным фактором. Секс был создан Богом как дополнение к супружеским отношениям — прекрасное дополнение, действительно эффективное. Но кроме секса существуют отношения «человека с человеком», «души с душой».

В жизни каждой пары обязательно наступит время угасания сексуальности. Как правило, у мужчин оно наступает раньше, у женщин — позже. Кроме этого, есть как физиологические, так и медицинские факторы, которые негативно влияют на сексуальность пары.

Если не секс, то что тогда останется? Если люди не построили отношения сердце к сердцу, душа к душе, дружба к дружбе, то сексом это всё не наладишь.

​* * *

Валентина:
«Что должно быть в основе отношений мужчины и женщины, чтобы семья была крепкой?»

 

Алексей Травников: Во-первых, я бы говорил о 100% принятии другой личности такой, какая она есть — без попыток переделать. К сожалению, в нашей культуре и в обстоятельствах, в которых оказываются люди, каждый сознательно или нет, но хочет сделать немножко лучше своего семейного партнёра. Хоть всё это воплощается с хорошими намерениями, но не делайте этого, потому что будут определённые последствия!

Второй момент заключается в том, что необходимо чётко осознавать свои роли. Если у пары был хотя бы минимальный опыт добрачного консультирования, они будут понимать, какие роли возложены Богом на мужчину и на женщину.

И третий момент — нужно говорить об основе, то есть уметь полагаться на Бога в решении всех вопросов, с которыми сталкивается супружеская пара. Потому что часто не хватает наших человеческих усилий, опыта — да чего угодно! И мы нуждаемся в Боге, потому что Он является Создателем брака, основателем этой институции. Соответственно, мы не можем игнорировать Его наставления относительно брака.

​​* * *

Вопрос, адресованный Глебу:
«Для меня всё-таки авторитетен тот мужчина, который сумел сохранить первую семью. У вас, Глеб, повторный брак. А как же первая жена? Почему ваши знания не помогли сохранить брак с женой юности?»

 

Глеб Котвицкий: Отвечу так: я тоже уважаю мужчин, которым это удалось. К сожалению, я не являюсь тем эталоном, на который стоит равняться в отношении моего первого брака. Это честно.

Очень жаль, но в мои молодые годы у меня не было этих знаний, поэтому и произошёл развод. Не было даже правильного взгляда на семью, потому что я сам вырос в семье, которая была далека от совершенства. Мы с моей первой женой не знали, как построить семью, и построить её не смогли. Как мужчина, я осознаю свою ответственность за то, что эта семья была разрушена. До сих пор я вспоминаю об этом с болью, потому что первой жене я принёс боль своим незнанием, глупостью и упрямством.

Чтобы полностью ответить на этот вопрос, скажу, что спустя некоторое время после развода я пришёл к Богу, и моё обращение к Богу помогло мне взглянуть на себя с новой стороны. Я набрался смелости и поехал к уже бывшей жене, чтобы попросить прощения. К сожалению, она меня не простила, и на этом всё закончилось. Но именно тогда я понял, что прощение или непрощение — это очень серьёзно. Я знал, что Бог простил меня. И если это так, то, наверное, у Него есть какая-то перспектива для меня.

Следующие четыре года я был один, этот период мне был нужен, чтобы переосмыслить свою жизнь. Потом, когда я понимал, что Бог готовит для меня жену, я перечитал массу литературы по семейной тематике. Я не был экспертом в жизни, но благодаря литературе я уже мог давать миллион советов. И когда я женился второй раз, было удивительно, но я столкнулся с теми же проблемами, которые были в моей первой семье!

Говорю: «Господи, что-то здесь не так! Давай, Ты её поправишь?»

И Бог сказал: «Поправь себя. Тебе есть, над чем работать!»

И вот тогда я понял, что, наверное, я действительно могу быть полезен таким людям, как я — абсолютно несовершенным, гордым, глупым, где-то наивным…

​* * *

Вопрос от Дмитрия:
«Как мужчине пережить боль после развода?»

 

Глеб Котвицкий: Дима, это пережить можно. Это больно. И нормально, если это больно. Разрыв в отношениях всегда приносит боль. Больно, когда ты привык к кому-то, и вот остался сам. Больно от одиночества, больно от обиды. Больно, возможно, от предательства. Но всегда есть выход! Нужно просто через это пройти, и Бог всегда даёт силы.

В моём случае моя бывшая жена не давала мне видеться со старшим сыном. Это было очень сложно. Были моменты эмоциональных всплесков, когда я просто плакал от бессилия. Я кричал к Богу: «Боже, помоги мне, помоги пройти через это! Я знаю, что когда-то станет лучше!» И именно Бог помог мне справиться с моей болью.

Алексей Травников: Я могу добавить только, что не нужно бояться обращаться за помощью. При этом лучше не ждать развода, а обращаться за помощью до того, как наступит критическая ситуация. Особенно это касается мужчин. Ведь у мужчин есть черта, которая не даёт нам показать свою слабость и обратиться к кому-то с вопросом — скорее всего, это гордость.

Если развод всё-таки произошёл, обратитесь к консультанту или при необходимости к психотерапевту. Важно перестрадать этот период, правильно пройти через него, потому что мы все — создания социальные, нуждаемся в общении. Кто-то должен помочь ему пройти через эти переживания.

​* * *

Валентина:

«Муж после развода оставил меня ни с чем — подкупил адвоката, судью. У нас был дом, но теперь там живёт его новая жена, а мы с сыном на съёмной квартире. У меня осталась огромная обида, которая не даёт спокойно жить. Как мне быть в этой несправедливости?»

 

Глеб Котвицкий: Если всё действительно так, как описано, то скажем прямо: этот мужчина — мерзавец. Но он обязательно пожнёт то, что посеял, потому что обманщик всегда будет и сам обманут, у вора тоже украдут, а тот, кто подставил другого, тоже будет подставлен — это закон сеяния и жатвы, который работает всегда. В Библии на этот счёт сказано: «посеешь ветер — пожнёшь бурю». То есть, последствия всегда будут больше, чем поступок-первопричина.

Как этой женщине пройти через предательство? В первую очередь, нужно понять, что непрощение разрушает её саму. Дорогая Валентина, я не могу вам сказать «возьмите и простите!» Это будет непросто. Полюбите себя и поймите, что вы являетесь ценным творением Бога! Он хочет, чтобы вы жили в радости, и Бог это даёт!

Я искренне желаю, чтобы к вам пришло прощение к бывшему мужу, и тогда изменится ваша жизнь — независимо от того, как он живёт и пользуется ли совместным имуществом.

Видео интервью полностью:

Также смотрите и читайте это интервью полностью на сайте klub.life по ссылке!

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку Как найти спутника жизни, если уже за тридцать? и Чудеса случаются там, где в них верят (свидетельство)

Клуб LIFE