Юмор по пятницам: открытая книга и рождение демократии

Здравствуйте, наши дорогие читатели! Хочется вас порадовать очередной порцией улыбок и смеха. Веселитесь на здоровье! Благословений вам Господних и прекрасного настроения! Улыбнитесь!

Лучшие анекдоты

Советское время, всех школьников вывели из классов на открытое пространство и заставили кричать в небо, размахивая кулаком, что Бога нет. Все кричат, один только мальчик-еврей молчит.

- А почему ты не кричишь? - спрашивает учитель.

- Ну, если Бога нет, то зачем же об этом кричать, а если Он есть, то к чему же нарушать отношения?

   прислала Светлана

​*   *   *

Наркоман зашел в православный храм и начал задувать все свечи. Тут выбегает батюшка и с криком:

- Что ты делаешь, окаянный?

Наркоман ему в ответ:

- У меня сегодня день рождения!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

*   *   *

На ночной молитве во время небольшого отдыха брат-миллионер говорит:

- Если я, не дай Боже, вдруг скоропостижно умру, братья, пожалуйста, дерзновенно молитесь о моем воскрешении! А то как-то я еще не готов к отшествию - с налоговой не рассчитался, премиальные на сервисном центре на выплатил, кризис, сами понимаете, придержал денежки, каюсь! Помолитесь? Я в долгу не останусь, каждого обогащу! Обещаю!

- А если я умру, - сказал рядовой прихожанин, - то хочу об одном попросить вас, братья, - позаботьтесь о моей старушке-матери, молитесь, если она заболеет.

- А если я отойду к Богу, - отозвалась его мама, - позаботьтесь, братья, о моих котятах, раздайте в хорошие руки.

- Если я умру, - сказал новообращенный бомж, реально переживший духовное возрождение и работающий сторожем в церкви, - умоляю вас, братья, милосердием Божьим, не молитесь о моем воскрешении! Молитвенно прошу вас об этом!..

   прислала Элла, г. Мелитополь

​*   *   *

- Когда родилась демократия?

- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

​*   *   *

В шестом классе идет урок по христианской этике. Священник рассказывает, как Бог сотворил землю и человека. Один из учеников его прерывает:

- А мне папа сказал, что мы произошли от обезьяны!

На что ему священник ответил:

- Я вам рассказываю о сотворении мира, а твоя родословная меня не интересует.

   прислал Михаил, г. Черкассы

Смешные истории

ДВЕ ПЛОТИ

Сегодня утром бужу беременную жену на молитву:

- Любимая, вставай! Я понимаю, плоть - сильная, хочет спать, не поддавайся ей!

На что последовал ответ:

- Но ведь у меня же уже две плоти…

   прислали Владимир и Ольга, г. Батайск

​*   *   *

   НАКАЗАНИЕ

В семье одной сестры мать решила наказать Дика за его постоянные опоздания к обеду. Дик снова, в очередной раз, опоздал.

- Слушай, мам…

- Ни слова, Дик!

- Но, мама…

- Еще раз говорю: ни слова!

После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.

- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко в папины тапки…

   прислала Анна, г. Киев

​*   *   *

*   *   *

СВЯТАЯ ПРОСТОТА

Бабушка повела внучку в православную церковь:

- Внучечка, это Бог, Он делает все только самое хорошее для всех нас, но сердится на нас, когда мы грешим и не слушаемся, и может наказать.

- Бабушка, а кто делает все плохое и за грех не наказывает?

- Ну, наверное, дьявол.

Потом они на выходе из церкви разговаривали с разными людьми.

- Бабушка, а это кто, весь такой черный и страшный?

- Это дьякон, он тут помогает.

Но, то ли внучка на расслышала, то ли перепутала, то ли бабушка непонятно пояснила, но на вопрос дедушки о том, где они были, внучка выпалила:

- Мы видели Бога, бабушка поставила Ему свечку, чтобы Он за грехи не сердился, потом видели дьявола, такой черный и страшный, он там в церкви помогает, и бабушка ему поклонилась!

   прислала Элла, г. Мелитополь

​*   *   *

 

ПОВЕРЬЕ

В соответствии с народным поверьем о том, что открытые книги читает дьявол, РПЦ запустила в действие проект "Открытая книга": РПЦ был закуплен последний тираж детективов Д. Донцовой и разложен по периметрам российских церквей в раскрытом виде на разных страницах. По мнению священников, по завершении акции отупевшего дьявола можно будет брать голыми руками.

   прислал Феликс, г. Самара

*   *   *

НА СЛУЖЕНИИ

Один служитель, начиная служение в мужской тюрьме, обратился к присутствующим на собрании заключенным:

- Дорогие братья и сестры...

Потом понял, что сказал что-то не то и исправился:

- То есть, братья... Мы так рады, что вы все здесь сидите...

Публика насторожилась, а он продолжил:

- Мы к вам с приветом...

- Ну, тогда понятно! – прогудели голоса…

   прислал Юрий А., г. Санкт-Петербург

Опечатки, оговорки, ослышки

Из письма подростка, находящегося в летнем христианском лагере:

- А перед сном, мамочка, мы помолились за тех, кто еще не покаялся, чтобы каждый из них отдал Богу душу...

   прислал А. Симачев

*   *   *

Маленькая девочка, сидя у мамы на коленях, наблюдая за пением хора, спрашивает:

- Мама, а почему вон тот дяденька размахивает руками, а тетенька кричит?

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Молитва:

- Господи, покажи мне то поле, на котором я могу зарыть свой талант!

   прислал Константин Брудовский

​*   *   *

*   *   *

"Перл" из проповеди:

- У них на головах были покрытые головы...

   прислал Ф. Н. Малоярославец

И наконец коронка выпуска​

Маленький Давидик спел песенку после прослушивания:

- Дети, повинуйтесь родителям своим, обезьянам!

А потом поправился:

- Ой, епесянам!..

   прислала Светлана П., г. Днепродзержинск

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор