Юмор по пятницам: прививка от веры и победа над плотянкой

Добрый день (вечер, утро), дорогие читатели! Предлагаем вашему вниманию свежую рассылку христианского юмора. Пусть она вам понравится! Улыбнитесь нам в ответ и читайте на здоровье!

Лучшие анекдоты

Один миссионер зашел в здание аэропорта Нью-Йорка, неся свой дипломат и два чемодана. Он подошел к регистрационному окошку и услышал:

- Куда вы летите, сэр?

- Я лечу в Россию, но (указывая на каждый чемодан по очереди) хочу, чтобы этот был отправлен в Сиэтл, этот в Лос-Анджелес, а тот в Майами, - ответил он.

Кассир, в недоумении:

- Но, сэр, боюсь, мы не сможем этого для Вас сделать…

На что миссионер ответил:

- Почему нет? Вы же сделали это в прошлый раз!…

   прислал Антон

*   *   *

Евангелист:

- Знаешь ли ты, что есть в Библии?

Маленькая девочка:

- Да, я думаю, что знаю все, что там есть.

Евангелист:

- Ты действительно знаешь? Расскажи.

Маленькая девочка:- Хорошо. Там есть фотография подружки моего брата, чек с химчистки, одна из моих прядей и купон Пиццы Хат…

   прислала Натали Зимина

​​*   *   *

​*   *   *

Времена Реформации. Объявление:

- Папская администрация со склада в Ватикане отпускает: католическую литературу, иконы, изваяния, грехи. Постоянным грешникам скидка!

   прислал Сергей, г. Самара

​​*   *   *

Идет один молодой неверующий по улице и видит старушечку, которая возвращается из церкви. Старушка была немного подслеповатой, а перед ней приоткрытый канализационный люк. Паренек слышал, что к верующим, а тем более, к старушкам «по-новорусски» обращаться нельзя, и вот что у него получилось:

- Бабуля, ну… знаешь, ну… короче, типа, ну… это самое, ну… ОПАНА!…

   прислала Лариса Б., USA

Смешные истории​

ВСЕМ ПО ПОТРЕБНОСТЯМ

Один проповедник проповедует об аде, делая особый акцент на словах «скрежет зубов».

Одна женщина не выдерживает и кричит с места:

- Но ведь у меня нет зубов!

- Ничего, - ответил проповедник, - там выдадут...

   прислал Alexey Pronskih, г. Бийск

​​*   *   *

ЧТОБ НЕ УПОДОБИТЬСЯ

Студентка уронила на юбку кусочек хлеба с маслом и испачкалась.

Студент:

- Вот тебе солонка с солью, посыпь!

Студентка:

- И что из меня получится? Жена Лота?

   прислала Милена

​​*   *   *

ПРИКАЖИ ГОРЕ

Одна пожилая старушка очень давно ходила в церковь. Но, чтобы туда попасть, ей надо было выходить раньше всех, и каждый раз подниматься на огромную гору, а потом дальше с горы - и в церковь. Эта горка была так рядом с ее домом, что была видна из окна.

Однажды в церкви она услышала проповедь о том, что если иметь веру хоть с горчичное зерно, и если сказать горе с верою перейти или передвинуться отсюда туда, то она перейдет. Пришла старушка домой и думает:

- Возьму-ка я пост, и буду молиться, чтобы отодвинулась эта гора в сторону, и чтобы я могла ходить в церковь по прямой дорожке, обходя гору…

Весь день и всю ночь молилась она и постилась об этом, до самого утра. Настало утро, а вместе с ним и время опять идти в церковь. Раздвигает она шторку, смотрит в окно и восклицает:

- Ай! Я так и знала!..

   прислал Константин, г. Кишинев

​​*   *   *

НЕПОНЯТНАЯ ИСТОРИЯ

Укладываю своего четырехлетнего племянника спать, и рассказываю ему историю о Самсоне. Он спрашивает:

- А Далила была злая?

- Ну, да...

- Хм... А Самсон верил в Бога?

- Да.

Не понимаю... почему он тогда к ней побрел ночевать?..

   прислала Неля, г. Белая Церковь

​​*   *   *

​*   *   *

ИЗВЛЕЧЕННЫЙ УРОК

Тетя пытается рассказать своей пятилетней племяннице про Иисуса Христа и Небеса: - Виточка, знаешь, Иисус живет в твоем сердце и на Небе. Там золотые улицы и зеленая травка растет…

Прошло несколько, дней мама ругает Виточку за то, что та озорничает, и говорит:

- Вот не будешь меня слушаться, попадешь в ад, тебя черти на сковородке жарить будут!

Девочка испугалась и спрашивает:

- А там травка есть?..

   прислала Татьяна Д., Portland, USA

Опечатки, оговорки, ослышки​

Как-то, моя, четырехлетняя дочь спросила:

- А когда Бог нам поставит крылышки, нам не будет больно?

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​​*   *   *

Из проповеди:

- Моисей был кротким и неуверенным в себе. Но Господь дал ему возможность... и он убил человека.

   прислал Валерий, г. Ирпень

​​*   *   *

Мой маленький сын вместо слов:

- Сердце очищай, чтобы быть святым и верным…

Спел:

- Сердце очищай, чтобы быть святым и нервным…

   прислал Роман Углев

​​*   *   *

Брат на проповеди:

- Нам нужно быть не только говорунами, но и делунами.

   прислал Oscar

*   *   *

На проповеди:

- И увидел Моисей куст, который горел и не сгорал! - ВАУ! - Воскликнул Моисей...

А в это время из зала:

- Уважаемый, я, конечно, извиняюсь, но Моисей говорил-таки «ВЭЙ», а не «ВАУ»!

   прислал Сергей Мальцев, г. Нежин

​​*   *   *

На проповеди:

- С тех пор, как Авессалом повис на дереве из-за длинных волос, в армии солдат стали стричь.

   прислал Виктор Корчевский, г. Псков

​​*   *   *

На Воскресном богослужении:

- Вы знаете, на моей работе много неверующих людей, как и здесь среди вас... (скорее всего, имелось в виду: «как и на ваших работах).

   прислала Светлана Кабина, г. Минск

​​*   *   *

Объявление за кафедрой:

- А сейчас, во славу родины, воспоем псалом номер…

---

Из проповеди:

- Пережуйте Слово в своем сердце!

- Помоги мне победить свою ПЛОТЯНКУ (плоть)!

- Давайте оставим этот вопрос до наших Небесных встреч!

- Для некоторых проповедников полчаса – это детское время!

- Религия - это как прививка от настоящей веры.

- Сатана не любит, когда с него срывают маски.

   прислала Милена

И наконец коронка выпуска

Я работаю в детском саду. Однажды, после обеда, разыгралась жуткая гроза. Некоторые, особенно младшие дети, были сильно напуганы. Маленькая пятилетняя Паола успокаивает их:

- Ну, не надо плакать, это Боженька нас фотографирует.

Один ребенок спрашивает ее:

- А почему так громко?

- У Него еще пока нет цифровой камеры…

   прислала Valentina Armbruster

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор