Юмор по пятницам: непонятные фонарики и гречневая душа

Здравствуйте! Вот и снова наша встреча! Нам всегда радостно встречаться с вами на страницах рассылки Христианского Юмора. Благодаря вашим материалам, нам удалось составить эту рассылку. Спасибо вам!

А теперь, читайте и улыбайтесь на здоровье!

Лучшие анекдоты

Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту.

На следующий день все газеты пестрели заголовками:

- Папа Римский не умеет плавать!..

   прислал Феликс, г. Самара

Смешные истории​

ПОШЛИ ЧУДОМЫСЛИЯ

Церковь ведет строительство. Вот как-то, во время молитвы, прозвучало такое:

- Господи, пошли нам ЧУДОМЫСЛИЕ, чтоб сделать все эти дела, которые нам необходимо.

Далее прозвучало обнадеживающее дополнение:

- Пускайте хлеб по водам, и по прошествии дней, он вернется к вам с маслом!

   прислал Андрей Жирнов, г. Ижевск

*   *   *

​*   *   *

НЕ ВИЖУ ЖЕНЩИН

Шестилетний мальчик вырос в семье верующих, его общение - семья и церковь, где его окружали ухоженные и вежливые люди. В воскресенье они возвращались со служения, и мама рассказывала, что всякое творение Божье прекрасно. Потом она сказала, что еще до перерыва надо попасть в магазин, но у нее не было часов. Они шли через двор, где на бортике песочницы сидели две мирские женщины, одетые в старые джинсы и черные футболки с изображением черепов. Обутые в резиновые шлепанцы, коротко стриженные, без косметики, они громко общались, не стесняясь грубых выражений, курили и пили пиво…

Мама говорит:

- Сыночек, подойди к тетям и спроси у них, который час?

Мальчик окинул взглядом двор, песочницу, оглянулся вокруг и, недоумевая, спрашивает:

- Мама, а где здесь ты видишь женщин?!

   прислала Элла, г. Мелитополь

*   *   *

ДЕТЕКТИВНАЯ АКЦИЯ

В соответствии с народным поверьем о том, что открытые книги читает дьявол, одна из церквей запустила в действие проект «Открытая книга». Церковью был закуплен последний тираж детективов Д. Донцовой и разложен в раскрытом виде на разных страницах. По мнению священников, по завершении акции отупевшего дьявола можно будет брать голыми руками...

   прислал Феликс, г. Самара

​*   *   *

СВЯТАЯ ПРОСТОТА

Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот, ни с того, ни с сего, начала она глючить. А так, как она была еще новая, то повезли ее в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявлялись. Дома же снова портились диски. Опять в сервис - все ОК. Утомились они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру-то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. он славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой дружили, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет? В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают, значит, камеру батюшке, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.

- Ладно, сейчас я прочту молитву, и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда. Открывает, листает, достает из-под рясы мобилу, набирает номер.

- Алле! Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии, а вы мульку травите, такие-рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.

Дальше ищет что-то в своей мобилке:

- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.

Опять звонит.

- Алле. Брат, тут, короче, такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели. Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.

Обращается к знакомой:

- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.

   прислал Феликс, г. Самара

*   *   *

НЕПОНЯТНЫЕ ФОНАРИКИ

Перед вечерней молитвой отец читал детям притчу о десяти девах и потом, как мог, разъяснял суть:

- Мудрые же, вместе со светильниками своими взяли масла в сосудах своих…

После достаточно продолжительной «проповеди», младший пятилетний сын говорит:

- Папа, я так ничего и не понял про фонарики…

   прислал Николай Фонов, г. Малоярославец

​*   *   *

ВМЕСТО ПОКРЫВАЛА

В одной традиционной церкви пресвитер обличает молодую сестру за то, что та была замечена в городе без головного «покрывала». Сестричка не растерялась, говорит, мол, той можно, а мне нет? Брат оказался не промах, говорит:

- Ты на нее не смотри, она на джипе ездит, ее там особо и не видно…

Вопрос: джип заменитель покрывала?

   прислал Ф. Н. Малояроярославец

​*   *   *

ЛУЧШЕ ПРИТВОРИТЬСЯ

Внучка получила в церкви Рождественский подарок.

Дедушка:

- А что, если я притворюсь маленьким, мне тоже дадут подарок?

Внучка:

- Дедушка, так не честно!

Дедушка:

- Тогда мы твой подарок разделим!

Внучка:

- Дедушка, иди, притворяйся, я пошутила…

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

*   *   *

УСТАМИ МЛАДЕНЦА

Сын не слушался и довел меня буквально до слез. Плачу, молюсь... А он руку положил на меня и говорит:

- Плачь, мама, плачь. Это тебя Дух Святой касается!

   прислала Анна, г. Ровеньки

Опечатки, оговорки, ослышки​

Объявление на Богослужении:

- Кто взял из церковной библиотеки три месяца назад книгу «Грех безответственности» и не вернул, верните срочно!

P.S. Книгу не вернули, ее тихо подбросили…

   прислал Сергей Мельников

​*   *   *

Один христианин звонит в семью другого:

- Алло, это святые?

- Нет, это Петровы!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Ответ сестры на замечание о том, что ей нужно похудеть:

- Худые сообщества развращают добрые нравы...

   прислала Дина Любимова, г. Сочи

​*   *   *

Один служитель, начиная служение в мужской тюрьме, обратился к присутствующим на собрании заключенным:

- Дорогие братья и сестры…

Потом понял, что сказал что-то не то, и поправил себя:

- То есть, братья... Мы так рады, что вы все здесь сидите....

Публика насторожилась, а он продолжил:

- Мы к вам с приветом...

По залу прошел смех:

- Ну, тогда понятно!

   прислал Юрий А. г. Санкт-Петербург

​*   *   *

Проповедник, увидев, что слушатели стали часто кивать головой, говорит им:

- Не отходите ко сну, не помолившись.

   прислала Юлия Тайская, г. Одесса

​*   *   *

Спрашиваю совета у сестер:

- Девочки, подскажите, что подарить пастору на сорокалетие?

Одна отвечает:

- Ну, надо знать, какой пастор, молодой или старый?

   прислала Анна, г. Ровеньки

И наконец коронка выпуска​

Маленькая девочка молится перед сном с бабушкой:

- Господи, прости мою душу ГРЕЧНИВУЮ…

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор