Юмор по пятницам: в ухо водоносом и беспонтовое движение

Доброго времени суток, дорогие наши читатели! Радуемся встрече с вами!

Верим, вы поделитесь приятными эмоциями и улыбкой с друзьями. И потому в этот же вечер (день, утро) легким движением руки перешлете эту рассылку друзьям. Договорились?

Лучшие анекдоты

Умер один бизнесмен. Попал он в иной мир и ожидает своей участи:- в рай он попадет или в ад. Приходят к нему ангелы и говорят:

- Мы тут посмотрели - в твоей жизни было одинаково и хорошего и плохого. Так что сам выбирай: в рай ты хочешь или в ад. Мы отойдем ненадолго, а ты пока подумай.

Тут по телевизору начинается ролик:

- Добро пожаловать в ад! Человек живет во дворце на берегу моря. Горы золота, автопарк, сотни наложниц. Просто сказка!

Тут возвращаются ангелы, бизнесмен кричит им:

- Хочу в ад!

Они говорят:

- Ладно, как скажешь…

Переносят его в ад. Только закрылись ворота - тут подбегают злые, страшные, мерзкие черти. Цепляют его вилами и волокут в огонь. Он кричит:

- А где же вилла, море, девушки?

А они отвечают:

- Аааа... ты тоже ролик видел? Ну, вот тебе вилы... в бок, море... огненное. Вот это рекламу заказали!!!

   прислал Дима, г. Киев

*   *   *

*   *   *

Молитва программиста:

- Господи, перезагрузи мир, ибо он завис во грехе...

   прислал Сергей, г. Самара

Смешные истории​

МОЛИТВА

Один христианин рассказывает другому:

- Представляешь! Ехал на машине, вдруг, какой-то пьяный решил дорогу переползти. Еле затормозил!

- Ну что? Помолился за него?

- Ну да... Сначала "возложил руки", а потом помолился.

   прислал Рустам

​*   *   *

 

КАК ФАРАОН

Проповедник, закончив свое повествование о десяти карах, упавших на фараона и весь Египет за то, что не хотел отпустить Израиль, спросил:

- Что мы можем взять для себя из этой истории?

- Нужно быть чистоплотным, как фараон, ведь он каждое утро шел к реке мыться, где Моисей и встречался с ним! - ответил кто-то из зала.

   прислала Марина Кирикой, США

Опечатки, оговорки, ослышки

Бабушка объявляет в церкви:

- Прошу помолиться Богу и поблагодарить Его за чудо! - У меня родилась шестимесячная внученька, здоровенькая, с хорошим весом и ростом!

Пастор церкви:

- Мы, конечно, поблагодарим Господа за "чудо"... но, с чудотворцами еще разберемся!..

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

На проповеди проповедник, пытаясь выговорить имя царя Новуходоносора, с пятой попытки выдал что-то похожее:

- На в ухо водоносом!..

   прислал Павел Никольский

*   *   *

*   *   *

Братья молятся за сестру, которая вот-вот должна родить:

- Господи, благослови, чтобы она разродилась, и оно родилось…

   прислал Алексей, г. Черновцы

​*   *   *

Разговор после служения:

- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, чтобы, можно было спокойно мясо есть?

Нет, я-то его ем... но неспокойно как-то...

   прислал Феликс, г. Самара

​*   *   *

Дети пишут Богу:

- Чего на земле больше - добра или зла? (Галя, 2 класс)

- Зачем Тебе понадобилось выключать день? (Настя, 2 класс)

- Чтобы мне всегда было 16 лет (Лёва, 2 класс)

- Есть ли у космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ? (Ваня, 1 класс)

- Время - это что? (Нина, 3 класс)

- Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница? (Стёпа. 2 класс)

- Вот я родился, огляделся, а мир уже такой жестокий, злой (Андрей, 4 класс)

- Хочу деловую жизнь (Жора, 2 класс)

- Я без вредных привычек. Что мне светит? (Роберт, 4 класс)

   прислала Taли (форум InVictory)

И наконец коронка выпуска​

Прихожанин спрашивает православного священника:

- Скажите, святой отец, можно ли от Вас позвонить?

- Конечно можно! Только колокольню не разбейте!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор