Трудный подросток: правила выживания для всей семьи

Если в семье подросток, то подростковый кризис проходит вся семья. Как распознать начало сложного периода, и какие шаги предпринять, чтобы ваш ребёнок – трудный подросток – мог быстрее пройти этот нелёгкий этап, рассказывает постоянный эксперт «Клуба LIFE» психолог Оксана Вотум.

Детские кризисы бывают разные — и трехлетний, и семилетний. Подростковый кризис — это последний из детских кризисов, и, пожалуй, самый сложный из них. Это момент, когда ребёнок превращается во взрослую личность — как бабочка, которая должна появиться из куколки.

Обычно подростковый кризис проходит в три этапа.

Предкризисный этап начинает, когда ребёнок вдруг отказывается от каких-то своих привычек.

Со вторым этапом кризиса сталкиваются лоб в лоб все, у кого есть дети-подростки. Это очень эмоциональный период, когда ребёнок-подросток очень яростно отказывается от навязанных ему стереотипов, в первую очередь — в семье.

И третий — посткризисный этап — состоит в том, что подросток внутри себя формирует понятные ему ценности и отношения с людьми — то есть, у него появляются те принципы, на которых он дальше строит свои отношения с людьми.

Как пережить подростковый кризис?

Во-первых, мы должны уважать границы другого человека. То есть, мы должны уважать границы ребёнка, его пространство и его комнату. А также его личностные границы, которые он выстраивает. Например, если он не хочет что-то рассказывать, то с этим нужно согласиться.

Второе — нужно научиться проводить время с подростком так, чтобы ему было интересно, в сфере его интересов.

Как правило, во время общей поездки, в машине играет одна музыка, а у него в наушниках — совершенно другая. И вот, ты говоришь: «Интересно, а что ты слушаешь?» Включаешь в машине его телефон и начинаешь слушать его музыку. У меня был такой интересный опыт. После этого наш папа записал себе в машину целый альбом группы «Баста», и теперь у него иногда играет подростковая музыка.

И третий момент — распределение зон ответственности. Вроде бы ребёнок уже «здоровый лоб» с тебя ростом, и хочется, чтобы он помогал. Но любой подросток скажет: «Я не хочу убирать квартиру, не хочу мыть посуду». Для него это нормально, а для нас — родителей — это сложно, потому что в этот момент он начинает сепарироваться, отделяться. Распределять зоны ответственности нужно на партнерских позициях, а не с позиции «я — родитель, ты — ребёнок, я тебе сказал — а ты сделал!» Нет! Мы садимся и обсуждаем: «Смотри, надо в доме сделать это и это, что ты возьмёшь на себя?»

Иногда родителям хочется взвалить на плечи подростка слишком много, но тогда он не будет делать ничего.

Пусть он возьмёт что-то одно — например, вечерний звонок бабушке или обязанность выносить мусор каждое утро. А если он не выполняет свои обязанности, тогда новые кроссовки остаются в этом месяце «за бортом».

Когда рассаду высаживают в огород, уже видно, что это рассада помидора или перца, но она ещё такая хиленькая, зелёная, нежизнеспособная. Чтобы эти ростки в будущем дали плоды, их нужно удобрить, создать условия, чтобы не дул ветер, грело солнце и не было мороза. Мы должны защитить растения, и только после этого будет урожай.

Точно так и с личностью подростка. Всё-таки задача родителей — создать те условия, в которых эта личность сможет вырасти, потому что в момент подросткового кризиса ребёнок внутри себя видит ад. Он сталкивается с такими проблемами, о которых мы, взрослые, даже не подозреваем.

Мы же видим только внешние проявления: подросток становится агрессивным, он дерзит и хамит. Но внутри он становится очень тонким и ранимым. В этот момент он свою личность проецирует во внешний мир и понимает, что не дотягивает ни до чего — ни до друзей, которые его окружают, ни до стандартов, которые ему навязывает окружающий мир. И ему очень трудно устоять. В этот момент подросткового кризиса задача родителей — спокойно отнестись к тому, что мы (родители) — всего лишь тыл, а дом — это то пространство, где он принят и где его любят.

В Библии есть один совет родителям: «не раздражайте своих детей, но воспитывайте их в наставлении Господа». Мне кажется, мы сами с этим сталкивались, когда были подростками.

Помните, как родители повторяли 25 раз одно и то же? Он же не слышит нас в этот момент, когда мы ему правильные вещи в 115-й раз говорим! Лучше скажи ребёнку один раз, а дальше пусть будет это его зоной ответственности — услышит он или не услышит, сделает или нет.

Когда мы очень часто говорим ребёнку вроде бы правильные вещи, то лишаем его возможности самостоятельно нести за себя ответственность.

Подростковый возраст детей — это очень сложный период для их родителей.

Помню этот период в жизни со своим старшим ребенком — моей дочерью, когда реально опускались руки. Я просто дожидалась, когда она ложилась спать, подходила к ней, молилась и просила: «Боже, проведи её через этот период жизни!» Я целовала её в беленькое темечко, понимая, что больше ничего не могу для неё сделать…

Но это то время, когда ты, как родитель, с себя эту ответственность должен снять, но на Бога ты её, конечно, перекладываешь. Понимая, что кроме Него с этим больше никто не справиться.

А с другой стороны, каким бы сложным ни был подростковый период, но те дети, которые не проходят подростковый кризис, обязательно сталкиваются с ним во взрослом возрасте — около 30 лет. И это намного хуже и намного сложнее.

И что самое приятное, когда дети вырастают, ты видишь, что всё, что ты делал для ребёнка, он впитал. Он просто отдаёт это позже, когда становится взрослым и осознанным человеком.

Родителям подростков всегда нужна
помощь и поддержка. Знайте, что хоть вы
и проходите тяжёлый период, но вы не одни!

Видео интервью полностью.

Также смотрите и читайте это интервью на сайте klub.life!

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку Как найти спутника жизни, если уже за тридцать? и Чудеса случаются там, где в них верят (свидетельство)

Клуб LIFE