Юмор по пятницам: псаломящая бабушка и крещеная мышь

Доброго времени суток всем, кто сейчас читает нашу рассылку! Улыбнитесь и порадуйтесь приближению весны, а также нашей встрече, дорогие читатели!

Лучшие анекдоты

Встречаются однодолларовая, двадцатидолларовая и стодолларовая купюры.

Стодолларовая купюра и говорит:

- Я самая крутая! Меня только богатые носят!

Купюра в двадцать долларов говорит:

- А я самая ходовая! Я купюра номер один! Мною все пользуются!

Тут купюра в один доллар заявляет:

- А я самая святая! Я чаще всех купюр появляюсь в церкви!

   прислал Максим, г. Одесса

*   *   *

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть бар. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против этого открытия и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.

За день до объявленного открытия бара была сильная гроза. Молния ударила в здание бара, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин бара подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.

Выслушав обе стороны, судья заметил:

- Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец бара верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...

   прислал Феликс, г. Самара

Смешные истории​

ЧТО ОТКРЫЛОСЬ

На проповеди брат рассказывал про одного человека, который читал Библию по принципу «что открылось, то и читаю», т.е. открывал страницу наугад и считал, что Господь говорит к нему именно через этот отрывок. Вот однажды утром он по обыкновению открыл место наугад и прочел:

- Иуда вышел, пошел и удавился.

Брат подумал:

- Что-то не то…

Открывает другое место и читает:

- И ты иди и делай то же.

Захлопнув Библию, брат стал потихоньку приходить в ужас. Решил попробовать еще раз. Читает:

- И делай это быстро…

Больше он никогда не читал Библию наугад…

   прислала Татьяна Нефедьева, г. Абакан

*   *   *

*   *   *

ИЗВЛЕЧЕННЫЙ УРОК

Тетя пытается рассказать своей пятилетней племяннице про Иисуса Христа и Небеса:

- Виточка, знаешь, Иисус живет в твоем сердце и на Небе. Там золотые улицы и зеленая травка растет…

Прошло несколько дней, мама ругает Виточку за то, что та озорничает, и говорит:

- Вот не будешь меня слушаться, попадешь в ад, тебя черти на сковородке жарить будут!

Девочка испугалась и спрашивает:

- А там травка есть?..

   прислала Татьяна Д., Portland, USA

​*   *   *

КОМУ ЧТО

Было это еще в советские времена, когда не только верующие, но и мирские люди собирались отмечать праздник Пасхи. Только каждый по-своему. Вот и группа неверующих людей припасла большое количество спиртного, ну чтобы отметить «как надо». Перед самой Пасхой пришел из горкома лектор, собрали всех в актовом зале, и начал он объяснять и доказывать, что праздник Пасхи отмечать не нужно, что его празднуют только очень отсталые люди. Тут уж всерьез дошло до группы людей, которые уже «все» припасли для праздника, и по всему залу разнеслось возмущение:

- Ты что, хочешь у нас Пасху украсть?

И с кулаками пошли они на лектора, но по счастливой случайности лектору удалось быстро уйти из зала.

Тут начали разноситься голоса, что мы, мол, «дружно» победили, и будем завтра праздновать Пасху, и все закричали «ура»!

   прислал Василий, г. Сакраменто

​*   *   *

ПОДЫТОЖИЛА

Посетила бабуля домашнюю ячейку впервые в своей жизни, прослушала все, что там говорилось, и на мой вопрос по пути домой:

- Ну как, мама, ты все поняла?

Она кивает и удивляется:

- Иисус-то, Какой молодец, еврей-еврей, а веру нашу православную принял!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

КРЕЩЕНАЯ МЫШЬ

Идет сочетание в православной церкви... Все чинно, батюшка читает наставление, над молодыми держат венцы... и вдруг, в приоткрытую дверь из алтарной, выбегает серая, обыкновенная мышь. Рядом стоявший дьяк, чтобы не прерывать сочетание, со всего маху взмахнул по мышке кадилом. Пепел попал на мышь, и она стала белой. Батюшка прервал сочетание и забасил:

- Оставьте ее в покое, она уже крещеная...

   прислал Василий, г. Сакраменто

Опечатки, оговорки, ослышки​

Из проповеди:

- О некоторых в церкви, можно сказать: «пропал и не нашелся»…

 

- Завтра у нас праздник Жатвы, поэтому, пусть каждый приносит свои «произрастения».

 

Проповедник о бренности бытия:

- Все мы, христиане, здесь пришельцы и проходимцы!

 

Объявляющий на Христианском съезде:

- А сейчас нам споет «помешанный» хор! (Очевидно, хотел сказать «смешанный» хор).

   прислала Аня Н., г. Ровно

​*   *   *

*   *   *

Цитата из новости:

- На этой неделе театральный коллектив из Голосеевского района начал экспансию на амбициозные столичные театральные сцены с небольшим, но удачным репертуаром!

   прислал Alex Digger

​*   *   *

В конце служения пастор, зачитывая молитвенные просьбы, произнес:

- Сестра Алла просит, чтобы Господь ей помог освободиться от зависимости СВОЕГО МУЖА!

Правда, тут же спохватился и пояснил, что сестра желает, чтобы ее муж освободился от зависимости…

   прислал Феликс, г. Самара

*   *   *

Мама жалуется своей четырехлетней дочурке:

- Как же у меня болит голова!

Дочка серьезно подходит к маме, возлагает на нее руки и говорит:

- Голова, во имя Иисуса, пошла вон от мамы!

   прислала Элла, г. Мелитополь

*   *   *

Разговор:

- Пастор, а почему Вы всегда проповедуете только одними вопросами?

- А чем Вам не нравятся вопросы?..

   прислала Элла, г. Мелитополь

И наконец коронка выпуска​

 

Бабушка с трехлетним внуком читает Псалтырь. Вдруг внук усталым голосом произносит:

- Бабушка, ну что ты меня псаломишь и псаломишь?

   прислал Счастливый дед, г. Одесса

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор