Юмор по пятницам: хладотерпие и гнусокорыстие

Доброго времени суток всем читателям! Благословений вам Божьих! Не скупитесь дарить добро и улыбки! Радуйтесь, радуйте и улыбайтесь!

Лучшие анекдоты

Идут по лесу два брата, один из них новообращённый. Кукует кукушка. Новообращенный, прикалываясь:

- Кукушка, сколько мне жить осталось?

Кукушка резко смолкает. Новообращённый, смутившись, бормочет:

- Господи, что бы это значило?..

Старший брат, хлопая его по плечу:

- Да не бойся ты! Она просто такого числа не знает…

   прислал Никита, г. Самара

​*   *   *

Молодожены проходят период «притирки»:

Муж с грустью:

- Когда я не был женат, я думал, что всегда прав. А когда женился, оказалось, что я никогда не бываю прав!

Жена смеется в ответ:

- А вот сейчас ты как раз прав, дорогой!

   прислала Натали, г. Мелитополь

Смешные истории

СЛУЧАЙ НА ЛЕКЦИИ

В театре в советские времена иногда проводились различные лекции, ну и про темы о верующих не забывали... Лектор-атеист, вытянув вверх руку, выкрикивал, что космонавты летали в космосе и никакого Бога не видели. Для большей убедительности он начал ходить кругами по сцене и на очередном витке провалился в оркестровую яму... Воцарилась тишина. Проходит минута, другая, третья, в зале тихо, лектор не появляется... И тут голос из зала:

- А еще говорил, что Бога нет… Космонавты шарились в космосе...

   прислал Василий, г. Сакраменто

​*   *   *

*   *   *

ГРЕШНИЦА

Как-то раз один брат меня спросил:

- Юля, а когда ты покаялась?

Я и говорю:

- Когда мне было пять лет, мои родители покаялись, ну и я вместе с ними начала ходить в церковь...

И он, вполне серьезно, спрашивает дальше:

- А до этого, какой была твоя жизнь? Пила, курила, да?

Ну, что мне еще оставалось делать, если он меня не слушал, кроме как добавить:

- И блудила еще...

   прислала Юля, г. Киев

Опечатки, оговорки, ослышки

Церковь празднует знаменательный праздник. Пастор у входа приветствует входящих, и, увидев давнишнего прихожанина, говорит:

- Мы вас только видим на Рождество и Пасху. Может вам каким-то служением заняться?

- Да я в секретных службах...

   прислала Николь, США

​*   *   *

На служении в одной из американских харизматических церквей служитель спросил у только что переехавшего эмигранта:

- Ты языка получил?

- Да... учу понемногу…

   прислал Василий, г. Сакраменто

​*   *   *

После Библейской школы у сестры спрашивают:

- Ну, как учеба, экзамены, оценки?

Сестра смущенно:

- Ну, понимаете, дорогая церковь, главное в жизни не оценки, а то, что мы с вами спасены.

   прислал Геннадий

​*   *   *

Из разговора:

- Мне нужны удовольствия, деньги, машина, квартира. Я полон энергии, я хочу увидеть весь мир. Хочу познакомиться с девушкой, хочу любить, жениться, вырастить детей! А ты мне говоришь «не ходи в церковь»?

   прислал Геннадий

*   *   *

Из выступления на служении:

- До приезда к нам нового пастора, наша церковь стояла на краю пропасти. По его же приезду она сделала большой шаг вперед...

   прислал Арсен, г. Пятигорск

​*   *   *

Из разговора:

- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… После того, как ты в точности исполнил Букву Закона, покажи им, что христиане - это не те люди, над которыми можно издеваться!..

   прислала Аня Навчук, г. Ровно

*   *   *

*   *   *

Разговаривают два брата:

- Слушай, у меня дома тараканы завелись. Не могу никак вывести.

- А ты сделай как я.

- А что ты сделал?

- Я их проклял.

- Ну и как?

- Живут под проклятьем.

   прислал Денис С., г. Березники

​*   *   *

«Перлы» проповедей:

- Там стояли два человека - один был мужчина, другой был женщина...

- Мысли, блуждающие не по теме.

- Не многие из нас, конечно, жили в первом веке...

- Приведем, например, пример. Ну, например...

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Брат спрашивает у служителя литературы:

- Творец еще не приходил?

- Пока нет.

   прислал Сергей Шахнов, г. Тячев

​*   *   *

Из рассказа одного верующего:

- Я пощусь три раза в сутки:

1. Между завтраком и обедом.

2. Между обедом и ужином.

3. Когда сплю…

   прислала Юлия М

*   *   *.

Проповедник в конце служения:

- Так... кто еще у нас есть из братьев пришел с приветом, встаньте, пожалуйста…

   прислал Сергей Мальцев, г. Нежин

 

И наконец коронка выпуска

Во время заключительной молитвы пастор зачитывает нужды:

- Душа, больная желудком, просит помолиться Господу...

   прислал Motsarti

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор