Юмор по пятницам: буддисты по нации и фарисеи-милиционеры

Доброго времени суток всем и приятного, улыбчивого настроения! Выходные приблизились, чувствуете? Постараемся повысить вам настроение. Чиииз!

Лучшие анекдоты

Идет христианин по краю обрыва, радуется, Бога прославляет. Вдруг оступается и падает вниз, но успевает каким-то чудом за корягу зацепиться. Висит он над пропастью и взывает:

- Господи, спаси!

Бог в ответ:

- Я вижу тебя, сын Мой! Не бойся, отпускай руки, Я тебя поймаю!

Наступила продолжительная пауза, затем христианин, со слабой надеждой в голосе:

- А там еще кто-нибудь есть?..

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:

- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: «ах, какая я красивая!»

- Ну, это не грех, дитя мое, это заблуждение…

   прислал Aндpeй

​*   *   *

*   *   *

- Доктор, боюсь у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.

- Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину врач, - это дар Божий!

   из журнала «Reader's Digest»

​*   *   *

Попадает на Небо ГИБДД-шник. Перед ним предстал Ангел и говорит:

- Вот перед тобой две дороги: одна - в ад, другая - в Рай, по какой ты пойдешь?

ГИБДД-шник ему отвечает:

- А, можно я на перекрестке постою?

   прислал Виктор Смалевич, г. Воронеж

Смешные истории

РАЗГОВОР С ЛЕКТОРОМ

Однажды, лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:

- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?

- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

*   *   *

В МАРШРУТКЕ

Девочка:

- Папа, а что такое Пасха?

Папа:

- Это, типа, когда пост заканчивается.

Девочка:

- А что такое пост?

Папа:

- Ну, это мясо нельзя есть и водку пить.

Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):

- Папа! Ну, мы ведь вчера мясо ели!

Папа:

- Ну и что? Мы вчера и водку пили!

Потом таким отцовско-задушевным тоном:

- И сегодня будем пить! Главное, дочка - это ВЕРИТЬ!

   прислала Галина Архилина, г. Санкт-Петербург

 

Опечатки, оговорки, ослышки​

Молитва моей дочери сегодня утром:

- Дорогой Господь! Спасибо Тебе за все, что Ты сотворил в первый день…

Замешательство.

- И во второй... и в третий… и в четвертый, и в пятый, ...и в шестой…

В общем спасибо Тебе за всю эту неделю!

   прислала Тали (форум InVictory)

​*   *   *

В нашей церкви молитва по запискам об исцелении:

- Господь, мы верим, что Ты любишь нас и избавишь от всего лишнего и ненужного - от печени, от почек...

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Поют хвалу:

- Мы возьмем страну для Бога, нас никто не остановит, даже Бог, даже Бог, даже сила Его!

Вместо:

- С нами Бог, с нами Бог! С нами Сила Его!

   прислала Дина Кузьмина, г. Одесса

​*   *   *

*   *   *

«Перлы» из проповедей:

- Нужно быть простым с учетом того, что я – верующий!

- Бог для баланса посылает страдания.

- Муж – глава, а жена – венец на главе.

- Новое правило на первой сессии: шесть дней Догматике, а седьмой – Господу! (студент)

- Луки сколько? (в смысле: глава и стих).

- Не пишите рефератов с призывом преподавателя покаяться!

- Помоги нам, Боже, полными ушами и полными глазами внимать Тебе! (студент).

- И сейчас, перед молитвой, мы обратимся к Господу!

- Хватит почемучкать Богу…

- Китайцы – буддисты по нации.

   прислала Милена Хеншель

​*   *   *

Пастор спрашивает прихожанина:

- Почему Вы не были на проповеди?

- Я проспал, - отвечает тот.

- Боже мой! Вы еще и дома спите?

   прислал Alex Digger

​*   *   *

Однажды после службы к священнику подходит бабушка и спрашивает:

- Батюшка, а что такого милиционеры натворили?

- Почему милиционеры? – удивляется тот.

- Ну, как же, вы сегодня говорили: «Горе вам, фарисеи-милиционеры!»

(На самом деле: «фарисеи-лицемеры»).

   прислала Anna Thoren

И наконец коронка выпуска

На проповеди:

- Наша с вами жизнь погружена в безграничное пространство творческого энтузиазма Создателя. Однако недальновидность и предельность разума опечаливает пытающихся перешагнуть через барьер досягаемого. Таков удел бытия пытливого сознания. Но, данное обстоятельство не препятствует Тому, Кто вне плена, обитает рядом с нами, открывая многообразие, непостижимое каждому, внимающему Слову Божьему.

   прислал Максим

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор