Юмор по пятницам: роль нерожденного Иисуса и смел, как Чапай

Доброго времени суток вам, возлюбленные Господом, дорогие наши читатели!

С Крещением Господним вас! Мира, чистого неба и добра!

Лучшие анекдоты

Продавец нахваливает автомобиль потенциальному покупателю:

- А из средств безопасности на нем, кроме прочего, есть фигурка святого Августина.

- Он что, не даст мне попасть в аварию?

- Нет, просто, если вас угораздит разбиться насмерть, он проведет вас в рай без очереди...

   прислала Аня Навчук, г. Ровно

​*   *   *

*   *   *

Приходит старуха к православному священнику в покаянии грехов.

Батюшка:

- Людей обманывала?

Старуха:

- Да, батюшка…

Батюшка:

- Мужу изменяла?

Старуха:

- И это было…

Батюшка:

- Посты соблюдаешь?

Старуха:

- Ну, что ты, батюшка, я тебе что, нехристь какая-то?..

   прислал Виктор, г. Киев

Смешные истории​

ПОКАЙСЯ, ДУША

Проповедник зачитывает отрывок из Луки 12:19:

- И скажу душе моей: «Душа! Много добра лежит у тебя на многие годы: покайся, - нет, покойся, ешь, пей, веселись!»

Подумав секунду:

- Да, надо было бы покаяться, конечно...

   прислал Андрей Бананов, г. Минск

​*   *   *

СИЛА ПРОПОВЕДИ

Идет проповедь о том, как Бог поразил дом фараона за Сару, жену Авраама. Тут проповедник дошел до места, где сказано, что после возвращения Сары мужу, Бог снял Свою карающую руку, и женщины снова стали рождать:

- Видите, братья и сестры, к чему привел обман Авраама и то, что фараон в своем неведении взял Сару себе в жены - все женщины в его доме вмиг перестали рождать!

Тут одна сестра шепчет другой:

- Наверное, заразились бесплодием от Сары!

   прислала Марина Кирикой, США

​*   *   *

*   *   *

КТО РАЗРУШИЛ

Учитель Воскресной школы возмущается на братском совете:

- Спрашиваю у наших детей на уроке, кто разрушил Иерихон?

Они говорят:

- Это не мы!

На что братья отвечают:

- Да ты не расстраивайся, возьмем цемент, кирпичи, рабочих наймем и все восстановим. А затраты оплатит церковь.

   прислала Аня Навчук, г. Ровно

​*   *   *

 

ДОСТОЙНАЯ РОЛЬ

Мальчик возвратился из Воскресной школы и говорит маме:

- Мама, мы сегодня репетировали сценку на Рождество.

- Да, интересно, и какую же роль дали моему сыну?

- Роль нерожденного Иисуса! - уверенно ответил тот.

   прислала Марина Кирикой, США

Опечатки, оговорки, ослышки​

Проповедник призывает к покаянию и принятию Иисуса:

- Друзья, если у вас все плохо или хорошо, придите к Иисусу, и у вас все будет нормально!

   прислал Андрей Жирнов, г. Ижевск

​*   *   *

«Перлы» из проповедей:

- Когда Мартин Лютер Кинг сделал реформацию в Англии...

- Общение дьявола со своим потерянным ребенком называется искушением...

- Вышел Моисей к морю, чтобы искупаться, но, увы, не смог…

- И шарахались они по этим пескам туда-сюда, туда-сюда!

   прислал Stef, г. Черновцы

​*   *   *

Из проповеди о том, что христиане должны быть «ловцами человеков»:

- Наша задача ловить рыбу, а не чистить ее!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

На собрании церкви брат пророчествует:

- Так говорит Господь: как Я вел народ Мой Давидом через пустыню...

Сестра из аудитории поправляет брата:

- Не с Давидом, а с Моисеем!

Брат, протягивая руку вперед:

- Господь извиняется, с Моисеем!

   прислал Михаил Можайский

​*   *   *

Из проповеди:

- Когда Исаия услышал голос Божий «кто пойдет для Нас?», то, помня горький опыт Ионы, решил сразу сдаться, и ответил: «вот я, пошли меня!»

   прислала Марина Кирикой, США

И наконец коронка выпуска​

Идет молитвенное служение, все затихают, и вдруг «пророчествующий сосуд» говорит:

- БУДЬ СМЕЛ, как Чапай!..

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор