Юмор по пятницам: дух Васи и направление полета

Доброго дня вам, дорогие читатели! Улыбнитесь и подарите улыбку своим близким, родным и просто прохожим! Добра вам и встречных улыбок!

Лучшие анекдоты

Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, ее душа вознеслась на Небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел записи и говорит:

- Рано пришла, тебе еще два года жить, ступай обратно и проживи, чтобы потом не жалеть.

Очнулась дамочка и думает:

- Надо же, всего два года осталось, а я и не жила-то толком, и решила пожить. Тут же, не выходя из больницы, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, удлинила ноги… в общем, выходит из больницы и сразу за воротами ее сбивает грузовик.

Попала она опять к Богу и с претензией говорит:

- Ты мне, Бог, еще два года обещал…

Бог:

- Извини, я тебя не узнал.

   прислал Геннадий, г. Светлогорск, Беларусь

​*   *   *

В одном городе жил один верующий, и там же жил водитель автобуса, любивший «гонять» по дорогам. Вот умерли и тот и другой. На Небе Иисус раздает награды:

верующему шалаш, водителю трехэтажную виллу.

Верующий возмущается, мол, почему так? Ведь всю жизнь в церковь ходил, не то, что водитель?

Иисус:

- Просто, за твою христианскую жизнь никто не покаялся, а когда этот водитель круто заворачивал на поворотах, то весь автобус молился и каялся…

   прислал Геннадий, г. Светлогорск, Беларусь

​*   *   *

*   *   *

В Воскресной школе учитель спрашивает у детей:

- Где обитает Бог?

Малыш поднимает руку и говорит:

- Я знаю!

- Ну, и где же?

- В ванной комнате!

Учитель в недоумении:

- Это почему ты так решил?

- Мой папа целое утро стоял у двери ванной и говорил:

- Ну, Господи, сколько можно?

   прислал Геннадий, г. Светлогорск, Беларусь

​*   *   *

Встретились два знакомых:

- Знаешь, - говорит первый, - я хожу в церковь, больше не гуляю, не курю, голос не повышаю, в доме ремонт сделал, с детьми занимаюсь, зарплату в семью приношу…

- Жена, наверное, счастлива?

- Даже не знаю. Всякий раз, когда она открывает рот поругаться, расстраивается, т.к. не находит причины…

   прислал Геннадий, г. Светлогорск, Беларусь

​*   *   *

Служитель пишет характеристику на прихожанина, который пропускал часто служения и не участвовал в программах. Не зная, что написать, советуется с женой:

- Ну, надо же ведь что-нибудь написать хорошее, дать человеку шанс!

Жена:

- А ты напиши, что у него хорошо развит дар «слово знания», и что он всегда знает, когда раздают гуманитарную помощь…

   прислал Геннадий, г. Светлогорск, Беларусь

Смешные истории

КАЖДОМУ ПО ЗАСЛУГАМ

- Сынок, ну что ты там находишь, в этой своей церкви?!

- Пап, а ты вот возьми и поинтересуйся, куда это твой сын ходит?! Да и сходи вместе со мной, может понравится? Вот сегодня у нас молодежка, приедет одна группа с хорошей христианской музыкой, пошли посмотрим вместе!

- Ну... пошли!

Идет пожертвование. Сын выложил десять гривен, а папа вынул мелочь из кармана и с видом мецената «отстегнул» 10 копеек.

После концерта отец делится впечатлениями:

- Ну, что, сынок, неплохо... Чисто у вас там, не накурено. Молодежь прилично одета. Тексты песен хорошие, глубокие такие; а музыка какого-то неопределенного стиля, не очень, да и музыканты не сильно выкладывались, свет бедненький такой, не то, что у Киркорова...

- Да, пап, я понял. Ну и что ж ты хотел, на свои-то два пятака!.. А мне все было классно!

   прислала Элла, г. Мелитополь

​*   *   *

СИЛА МОЛИТВЫ

Дело было в реабилитационном центре. К одному реабилитанту в гости приехал знакомый. Новообращенные парни решили проявить духовность и помолиться за гостя. Возложили на него руки и громко крикнули:

- Как тебе имя?

- Вася, - ответил растерявшийся гость.

- Пошел вон, дух Вася, во имя Иисуса Христа!

- А можно мне хоть переночевать?..

   прислал Константин Черняев, г. Омск

Опечатки, оговорки, ослышки​

Из рассказа сестры:

- Когда одной из моих дочерей было два года, она молилась и обращалась к Богу: «Дорогой мой Богик!»

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Диалог братьев:

- Спасибо тебе, брат, за благословение.

- Да не за что!

- Это точно!..

   прислал Геннадий, г. Светлогорск, Беларусь

​*   *   *

*   *   *

Соседка жалуется христианке:

- У меня муж гуляет, пьет, зарплату не приносит…

Христианка:

- А у меня муж помазан, не гуляет, не курит, зарплату приносит, о детях заботится и меня любит.

Через неделю соседка:

- Слушай, открой секрет, чем ты мужа своего мажешь? Все перепробовала, ничего не помогает.

   прислал Геннадий, г. Светлогорск, Беларусь
 

​*   *   *

Из проповедей:

- Если муж вам дарит подарок без причины, значит причина, все-таки, есть…

- Чем отличается праведник от грешника? Только направлением полета.

- Хочешь не иметь осадка в сердце – не кипятись.

- Чтобы найти общий язык, зачастую свой надо прикусить.

   прислал Геннадий, г. Светлогорск, Беларусь

​*   *   *

Пятилетний сын не на шутку испугался в первый раз в жизни, когда услышал свистящий звук в кране с отключенной водой. После долгих заверений, что кран не может причинить вред, а тем более, зайти в комнату или просто что-то сделать, с победоносным видом во весь голос распевал на ячейке:

- Господь за меня, я не устрашусь, что сделает мне этот кран?! (Вместо слов: «Что сделает мне человек?!»).

   прислала Элла, г. Мелитополь

И наконец коронка выпуска

Ангел:

- А что ты хорошего сделал в своей жизни?

Человек:

- Ну, иду я как-то по улице, вижу, хулиганы витрины бьют, я подошел и сделал им замечание!

Ангел:

- Ну, смело, а когда это было, не нахожу записи в Памятной Книге?

Человек:

- Да полминуты назад…

   прислал Геннадий, г. Светлогорск, Беларусь

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор