Юмор по пятницам: икона с автографом и Понтий-пилот

Доброго времени суток всем и приятного, улыбчивого настроения! С первым зимним днем вас, друзья! Улыбнитесь!

Лучшие анекдоты

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает своего друга американский миссионер. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он?

- Да, - зевая, согласился гость. - Ты бы на полу хуже смотрелся...

прислала Аня Навчук, г. Ровно

*   *   *

Машину верующего останавливает верующий сотрудник ГИБДД:

- Подполковник Петров. Что же это вы нарушаете, придется вам штраф заплатить!

- Я, нарушил? Где? Что?

- Закон нарушили, закон правил дорожного движения!

- Законы писаны не для меня! Я верующий и живу под благодатью (Рим.6:14)!

- Верующий, говорите? И, все-таки, вам придется отдать "кесарево кесарю" (Мтф. 22:21).

- Ничего подобного, "сыны свободны" (Мтф. 17:26).

- Ну, если так, тогда, - протягивая руку, - "просящему у тебя, дай" (Мтф. 5:42).

- А-а-а, это… "Богатому дашь, от тебя еще и отнимется!" (Притчи 22:16).

- Ну, ладно, ладно, твоя взяла! Можешь ехать, только чтобы больше не нарушал!

прислала Аня Навчук, г. Ровно

​*   *   *

Две души в раю разговаривают. Первая спрашивает:

- Ты как умер?

- На стройке работал, с лесов упал. А ты?

- Смотреть надо, куда падаешь!..

   прислала Аня Навчук, г. Ровно

​*   *   *

*   *   *

Едет христианин на машине, и вдруг переходит дорогу девушка в короткой юбке. Перестав смотреть на дорогу, он начал наблюдать за девушкой. Тут появляется дьявол и говорит:

- Ты на дорогу смотри, а то потом опять меня обвинять будешь.

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

Смешные истории

 

ЗАПИСКИ о.АЛЕКСИЯ

В пятидесятых годах в Москве появилось подворье Патриарха Антиохийского. Первым представителем восточной Церкви стал архимандрит Василий, ныне митрополит, если не ошибаюсь, гор Арабских. Как-то, пришлось ему принимать в своем храме Патриарха Алексия. После богослужения состоялся парадный обед. Отец Василий в то время еще не знал русского в совершенстве, но, тем не менее, произносил хвалебные тосты в честь высоких гостей. Первый, естественно, был за Святейшего, а второй бокал был поднят за присутствовавшего там отца Николая Колчицкого. Архимандрит Василий пространно говорит о высоких достоинствах протопресвитера, а речь свою завершил такими словами:

- Отец Николай - это такой человек... это такой священник... Это - ФРЮКТ на древе православия!..

прислал о.Алексий, СПб

​*   *   *

ДОСТОЙНЫЙ ОТВЕТ

Один из сыновей о. Н. Колчицкого - Галик - актер Художественного театра. В свое время я слышал такой о нем рассказ. Во МХАТе шла очередная антирелигиозная кампания. Г. Колчицкого вызвали в партком театра и заговорили об отце. Он отвечал в том роде, что отец, дескать, сам по себе, а я сам по себе.

- Хорошо, - сказали ему, - только что мы праздновали Новый год. Вы где его встречали?

- Дома, с женой.

- Так. А ваш отец?

- А он с Патриархом в Кремле.

   прислал о.Алексий, СПб

*   *   *

ИКОНА С АВТОГРАФОМ

Мне приходит на память еще одна история, произошедшая во МХАТе. Во время антирелигиозной кампании (быть может, той самой, о которой была речь выше), тщательно осматривали все помещение, чтобы удалить иконы. Актеры, надо сказать, народ весьма склонный к мистике, впрочем, они скорее суеверны, нежели религиозны. И вот по театру разнеслось, что одна из старейших актрис Л. Коренева категорически отказывается убрать из своей гримерной икону Святителя Николая. Об этом сообщили актеру Борису Ливанову, и он сказал:

- Они напрасно хлопочут, старуха ни за что ее не уберет.

- Но почему же?

- А у нее икона с автографом самого святого.

(Тут следует добавить, что Святитель Николай, чудотворец Мир Ликийских, жил в III веке).

   прислал о.Алексий, СПб

​*   *   *

КТО ЧЕТВЕРТЫЙ

Преподаватель Воскресной школы дала задание детям - нарисовать любимую историю из Священного Писания. Один мальчик нарисовал самолет и в нем четверых людей.

- Что за историю ты изобразил здесь? - спросила преподаватель.

- Перелет в Египет, - ответил мальчик.

- А, понятно! Это должно быть Иосиф, Мария, младенец Иисус... а кто четвертый?

- Так это же Понтий-пилот!

   прислала Надежда Мурских, с. Частая Дубрава, Липецкая обл.

Опечатки, оговорки, ослышки​

В конце служения пастор, зачитывая молитвенные просьбы, произнес:

- Сестра Алла просит, чтобы Господь помог освободиться от зависимости СВОЕГО МУЖА!

Правда, тут же спохватился и пояснил, что сестра желает, чтобы ее муж освободился от зависимости...

   прислала Татьяна Нефедьева, г. Абакан

​*   *   *

Пастор во время проповеди:

- Я сказал ему это один на один, при его жене...

   прислал Александр, г. Нетешин

​*   *   *

- Пап, я прочитал статистику, что во всех автомобилях, где авария закончилась смертельным исходом, нашли иконы. Может лучше... попросить Бога охранять лично, а?..

   прислала Элла, г. Мелитополь

 ​*   *   *   

*   *   *

Молитва:

- Господи, когда Ты придешь за Своей Церковью, не дай мне оказаться спящим среди пяти немудрых дев!

   прислал Михаил, г. Киев

*   *   *

На пасторском совете пастор долго что-то объяснял, втолковывал свое вИдение помощникам. И в конце говорит:

- Теперь, самое главное, чтоб мысли, идущие от сердца, были доведены до ума.

прислал Андрей Жирнов

​*   *   *

В реабцентре подопечный оправдывается, что не сделал что-то:

- Наставник, у меня все силы уходят на борьбу со слабостями!

   прислал Андрей Жирнов

И наконец коронка выпуска​

 

Жил-был Адам. И один на всем белом свете! И сказал ему Бог:

- Приведу-ка я тебе Еву!

Так родилась фраза «НЕ ПРИВЕДИ, ГОСПОДЬ!»

   прислал Alex Digger

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор