Юмор по пятницам: близкое начальство и дар развлечения духов

Приветствуем всех! Если вы настроены на отдых и на веселый лад - добро пожаловать к нам на огонек! У нас для вас сегодня свежая порция улыбок!

Лучшие анекдоты

Женщина переходит реку по хрупкому мосту и трясется от страха.

- Боже, - думает она, - если перейду, отдам тысячу рублей первому же нищему!

Мост перестал качаться.

- А не слишком ли много я обещаю? Червонца, наверное, будет достаточно!

Мост опять начинает качаться.

- Боже, разве Ты шуток не понимаешь?! - испуганно воскликнула она.

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

​*   *   *

Сел священник в самолет. Самолет поднимается в воздух.

Стюардесса подходит к нему и предлагает выпить для храбрости спиртного, на что он отвечает:

- Что Вы? Что Вы? Мне нельзя! Мое Начальство слишком близко…

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

*   *   *

*   *   *

Жена мужу:

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.

Муж:

- Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?..

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

Смешные истории

БЕРИТЕ МНОГО

Выпускник Питерской Академии отец Николай В. был направлен в Финляндию. Однажды пригласил его в гости финский профессор-славист. Сидят они, общаются час, другой. Наконец, супруга профессора ушла на кухню и через некоторое время возвращается с подносом, на котором находятся три малюсенькие чашечки с кофе и тарелочка с пятью печеньицами. Профессор, показывая на печенье:

- Пперитте! Пперитте мнокка! Пперитте дффа!..

   прислал qwazik

*   *   *​

СИЛА ПОКАЯНИЯ

Возвращается дедушка с работы. Маленькая трехлетняя Рената бежит его встречать, но вместо радостного приветствия внезапно бьет его ногой и сразу же извиняется. Потом поворачивается к шокированной маме и объявляет:

- Мама, смотри какая я хорошая девочка - извинилась пере дедушкой. Дашь мне за это конфетку?

Видимо, свои шансы получить конфету "за просто так" ребенок посчитал нулевыми...

   прислала Инна Динова

*   *   *​

РИСОВАНИЕ

Девочка сидит и рисует что-то в альбоме цветными карандашами. Мама спрашивает, кого это она рисует?

- Бога, - без колебаний отвечает девочка.

- Дорогая моя, никто не знает, как выглядит Бог.

- Вот нарисую - и будут знать!..

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

​Опечатки, оговорки, ослышки

Едет священник на автомобиле. Его останавливает ГАИшник. Священник ему и говорит:

- Не свисти, сын мой, да не свистим будешь!..

   прислал Алекс, г. Одесса

*   *   *​

*   *   *

Во время прославления пели песню:

- Я склоняюсь пред Тобой, Мой Бог.

После служения к пастору подходит прихожанин и задает вопрос:

- Пастор, а зачем мы поем Богу такие странные вещи, будто мы СЛОНЯЕМСЯ перед Ним? Я что-то не пойму...

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *​

Из проповеди:

- Ноги нашего христианского опыта периодически становятся испачканными, потому, издавна существует такой Библейский обряд - ногоомовение...

   прислала Рита, г. Ростов

*   *   *​

Неверующий спрашивает верующего:

- Ты не пьешь, как же ты расслабляешься?

Верующий:

- А я и не напрягаюсь!

   прислал Николай Бучавый

*   *   *​

Один проповедник сказал:

- Самое страшное, что может произойти с христианами - это то, что придет Иисус.

   прислала Вера Т., г. Сочи

*   *   *​

- Почему жена ушла от меня? - объясняет один человек другому. – Да, по чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет…

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

И наконец коронка выпуска

Христианин привел неверующего друга в первый раз на служение... После сбора пожертвований в ведро по рядам, новообращенный шепчет верующему другу:

- А ты, сколько себе взял?..

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор