Юмор по пятницам: дымящаяся барсетка и сломаный палец

Приветствую вас, дорогие наши, любовью Господа! Улыбнемся новому дню и веселым историям!

Лучшие анекдоты

Маленькая девочка, одетая в свое лучшее платьице, со всех сил бежит, стараясь не опоздать, в Воскресную Школу. На бегу, она молится:

- Дорогой Бог, пожалуйста, помоги, чтоб я не опоздала!

Хорошо разогнавшись, она спотыкается и падает, при этом сильно испачкавшись и порвав платье.

Она встала, отряхнулась, и опять побежала, продолжая молитву:

- Дорогой Бог, пожалуйста, помоги мне, чтобы я не опоздала... но, пожалуйста, только не толкайся!

*   *   *

*   *   *

Два мальчика возвращаются из Воскресной Школы, после того, как им там рассказали про дьявола...

Один из них говорит другому:

- Ну, и что ты думаешь обо всем том, что нам про дьявола рассказывали?

- Ну, ты же знаешь, кем оказался дед Мороз... скорее всего, и это тоже твой папа…

   прислал Alex A., штат Oregon

​*   *   *

Идут двое верующих. У одного в руках два пирожка. Второй говорит ему:

- Ты мне должен дать один, так как Божье Слово гласит, если кого два, один дай ближнему.

А первый парирует:

- Нет, не должен, так как Божье Слово говорит:

- Не пожелай ничего из имущества ближнего твоего!

   прислал Л.В., г. Ереван

Смешные истории​

ОСОБЫЕ СИГНАЛЫ

Мой муж иногда помогает пастору во время причастия подносить вино... Вот, в один из дней, он забыл мобильник выключить. А мобильник был далеко, в кармане, под альбой... Я снимала на видеокамеру все богослужение... А тут призыв на причастие, соответственно, и я вышла. Закрыла глаза, молюсь. Муж подходит ко всем:

- Кровь Христа, за тебя пролита...

И вдруг мелодия - газовка машины (кто-то прислал сообщение). В руках вино, из-за альбы мобильник не достать... Одна бабуля с деревни подумала, что церковь возносится... Я открыла глаза, мне стало стыдно... А ведь это я такую мелодию поставила мужу на мобилку... Зато, такое вознесение записано на камеру!

   прислала Евгения

*   *   *

*   *   *

БАРСЕТКА В ДЫМУ

Заходит «новый русский» в храм, в длинном кожаном пальто, с огромной золотой цепью на шее, ну, в общем, как полагается. Идет служение, стоит священник с огромным крестом на груди и кадильницей.

«Новый русский» некоторое время просто смотрел на него, потом подходит и говорит:

- Слышь, брат, по-моему, у тебя барсетка дымится...

   прислал Илья Гальцев

​*   *   *

ВРАГ НЕ ДРЕМЛЕТ

Из рассказа старого пастора.

Дело было еще до Второй мировой войны на Западной Украине. Одна церковь собрала материальные пожертвования для другой, которая находилась в Белоруссии. Так как тогда еще не было «Western Union», деньги надо было вести кому-то из церкви. Выбрали добропорядочного, честного дьякона. Вдруг пастор предложил:

- Давайте выберем еще одного брата!

Первый даже обиделся:

- Братья, вы что, не доверяете мне?

На что пресвитер ответил:

- Нет, брат, тебе мы верим, а вот сатане не верим!

   прислал Юрий В., г. Луцк

​*   *   *

ВОТ ТАК ВСТРЕЧА

Одна молодая сестра приехала на встречу, где никого не знала в лицо. Встречались на станции метро. Подойдя к двум парням, она доверчиво спросила:

- Вы - братья?

- Да - ответили те, они действительно приходились друг другу родными братьями.

- Ну, что, пошли? - предложила она.

- Пошли! – согласились братья.

И они привели ее в свой дом. Сестра сразу отправилась помогать на кухню. Там была девушка в домашнем коротком халатике.

- Извини, а ты - сестра?

- Сестра! - Оказалось, что у парней была еще и родная сестра.

- Как же ты можешь ходить в таком виде, здесь же братья! – пристыдила родную сестру сестра-гостья.

Девушка сильно смутилась и пошла переодеваться.

Сестренка же, наконец, поняла, в какую историю попала и бросилась наутек.

Рассказывали, что ее догнали на лестнице, и кто-то из ребят даже пришел к Богу!

   прислала Аня, СПб «Церковь Христа»

​*   *   *

КАЖДОМУ СВОЕ

Учитель Библейской школы после очередного экзамена проверяет работы. Доходит до работы Иванова Леонида, а у него под каждым вопросом ответ:

- Я не знаю, Бог знает.

Следующий вопрос - тот же ответ. И так все вопросы. Учитель подумал, подумал и подписал:

- Богу - пять, Леониду - два.

   прислала Юля, г. Тольятти

​*   *   *

ПРОРОЧСТВО

В одной Церкви было принято, что во время служения любой человек мог встать и начать пророчествовать. В очередное служение поднимается одна сестра, хор затихает, и все ждут. Сестра, покачиваясь, и простерши руки вверх, начинает:

- Так говорит Господь: «как Авраам вас вывел из Египта, так и Я вас выведу».

Садится. В зале наступает неловкая тишина... Вдруг, женщина вскакивает, будто пронзенная еще одним словом, и торопливо нараспев произносит:

- Господь извиняется, не Авраам, а Моисей...

   прислала Юля, г. Тольятти

Опечатки, оговорки, ослышки

 

Объявление в христианской газете:

- Покупайте мобильные телефоны! Если бы были мобилки во времена Моисея, то он бы в свое время тоже купил бы! Это помогло бы ему вывести народ израильский из Египта!

   прислала Ариель

​*   *   *

*   *   *

На служении:

- Пастор, что-то у нас в церкви покаяний давно не было.

Голос из зала:

- Наверное, кто-то сглазил…

   прислал Искандер, г. Кисловодск

​*   *   *

Мальчик на исповеди. Священник спрашивает его:

- А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки?

- Нет, батюшка, но идея хорошая!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

И наконец коронка выпуска

 

Ионафан с оруженосцем побили отряд филистимский. Подходит после битвы оруженосец к Ионафану и, тыча пальцем в различные части тела, говорит:

- Эта битва мне дорого стоила. У меня болит здесь, здесь, здесь…

Ионафан:

- Да ты просто сломал себе палец!

   прислал Андрей Жирнов

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор