Юмор по пятницам: украденное изобретение и новые туфли

Всем доброго времени суток! Улыбнитесь, у нас сегодня СПЕЦВЫПУСК!!!

*   *   *

*   *   *

Что делают представители разных конфессий, когда едут в одном поезде:

Православные – сажают возле входа бабушек, которые так заставляют его авоськами, что невозможно пройти.

Католики – коллективно пишут инструкцию о правилах поведения в поезде, хотят донести ее до всех остальных, но не могут пройти, потому что проход заблокирован православными бабушками.

Католики-традиционалисты – то же самое, но инструкцию они пишут исключительно на латыни.

Греко-католики – убеждают бабушек, что инструкция – чистая формальность, что и сами бабушки давно живут по ней, даже не подозревая об этом.

Католики-ирландцы – требуют дописать в инструкцию пункт, запрещающий протестантам проезд в общественном транспорте.

Англикане – нервно курят в тамбуре, размышляя, а не выйти ли им на следующей станции?

Лютеране – заявляют, что инструкция католиков никуда не годится, пишут другую инструкцию (причем, каждый свою), долго бьют друг другу фейсы, выясняя, чья же инструкция правильная. Не придя к единому мнению, начинают метаться по составу, присоединяясь то к католикам, то к православным. Особо слабонервные уходят курить в тамбур к англиканам.

Баптисты – ищут руководство к действию в Библии, не найдя, заявляют, что ехать в поезде – грех, ведь в Библии нет ни единого слова о поездах!

Адвентисты – предсказывают, что поезд полетит под откос, называя точное время. Когда этого не происходит, заявляют, что поезд-таки улетел под откос, просто никто этого не заметил.

Харизматы – обращаются ко всем через громкую связь, пытаясь что-то объяснить, но из-за жутких помех в эфире их никто не может понять.

Старообрядцы – они вообще не в поезде. Они едут позади состава на дрезине.

Евреи - не теряя времени, торгуют газетами с последними новостями из соседних вагонов.

Кришнаиды - поют песни и танцуют.

Свидетели - едут в отдельном вагоне и утверждают, что при катастрофе уцелеют люди только из их вагона.

Атеисты - утверждают, что нет никакого машиниста, и поезд едет сам!

   прислал Alex Digger

​*   *   *

*   *   *

Дети пишут Богу:

- Дорогой Бог! Пожалуйста, пошли Дениса Кларка в другой кемп этим летом!

 

- Дорогой Бог! Может быть, Каин и Авель не убили бы друг друга так сильно, если бы у них были разные спальни? А у нас с моим братом одна спальня!

 

- Дорогой Бог! Я хочу быть, как мой папа, за исключением волос, покрывающих все его тело…

 

- Дорогой Бог! Я все жду и жду, когда придет весна, Ты, пожалуйста, не забудь принести ее скорей!

 

- Дорогой Бог! Тебе не стоит тратить время, наблюдая за мной. Я сам наблюдаю за Тобой и за собой.

 

- Дорогой Бог! Я думаю о Тебе иногда, даже когда не молюсь…

 

- Дорогой Бог! Я представляю, как Тебе трудно любить всех людей на Земле! Ведь в нашей семье аж четыре человека, и всех их мне надо любить!

 

- Дорогой Бог! Если Ты будешь наблюдать за нашей церковью этим воскресеньем, то я хочу Тебе показать мои новые туфли!

 

- Дорогой Бог! В школе нам сказали, что свет изобрел Томас Эдисон. Но в Воскресной школе сказали, что свет изобрел Бог. Я думаю, что Эдисон украл у Тебя это изобретение…

 

- Дорогой Бог! Если бы Ты не уничтожил динозавров, то у нас не было бы США. Ты все сделал правильно!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

*   *   

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор