Юмор по пятницам: пришельцы, проходимцы и батюшкина кровь

А давайте-ка вместе окунемся сейчас в мир юмора и, устроившись уютно у компьютеров (может даже под шум дождя), прочтем эту, в основном, архивную рассылку (почему-то так непреодолимо захотелось пробежаться по старым, добрым страничкам наших рассылок…)

Лучшие анекдоты

- Почему когда Иисус воскрес, Он сначала явился женщине?

- Потому, что Он хотел, чтобы о Его воскресении узнали все!

   прислала Olga Gereke

​*   *   *

*   *   *

Бог:

- Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?

Адам:

- Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Два брата-сорванца довели своих родителей до предела терпения. Поэтому родители попросили пастора поговорить с мальчиками.

Пастор вначале занялся младшим. Он пригласил его к себе домой и начал беседу с вопроса:

- Знаешь ли ты, где Бог?

Мальчик молчал, поэтому пастор повторил свой вопрос в более строгом тоне. Ответа по-прежнему не последовало. Раздраженный пастор направил палец мальчику в лицо и спросил очень строго:

- Где Бог?!

Парнишка стрелой вылетел из комнаты, прибежал домой и спрятался в туалете. Его брат в испуге спросил через дверь:

- Что случилось?

Младший ответил:

- Плохо дело. Бог потерялся, а они думают, что это мы Его где-то спрятали…

   прислала Ольга Орлова, г. Мурманск

Смешные истории

КОМУ КУДА

Проповедник проповедовал в церкви и увидел, что брат, который сидел в первом ряду, уснул. Проповедник решил над ним пошутить и говорит:

- Все, кто собираются попасть в рай, встаньте!

Вся церковь встала, а тот брат, что уснул, сидит. Тогда проповедник говорит:

- Хорошо, садитесь все. А теперь встаньте те, кто собирается попасть в ад!

Сказал он это громко. Спящий брат услышал только слово «встаньте...", и встал. Стоит, смотрит: вся церковь сидит, а он стоит. Он посмотрел на проповедника и говорит:

- Я не знаю, что Вы сказали, но знаю одно, что я стою, и Вы стоите!..

   прислал Тарас, г. Хмельницкий

​*   *   *

ПРОФЕССОРСКИЙ МОЗГ

На одной из лекций в американском институте профессор спрашивает:

- Есть ли среди вас верующие?

Несколько человек встали.

- Мы на нашем уроке химии будем изучать вещества, которые можно увидеть, потрогать и попробовать. А вот с Богом этого проделать нельзя, значит, Его НЕТ! Теперь можете садиться. Студенты сели, только один остался стоять.

- Вы что-то хотели? - спросил лектор.

- Скажите, профессор, вы видели свой мозг? - спросил студент.

- Нет.

- Вы его когда-нибудь трогали?

- Нет, - недоуменно отвечает профессор.

- А Вы его пробовали?

- Нет.

- Так, может, его у вас нет?..

   прислала Marry

*   *   *

ЧУДО-ПЕРЬЯ

Пожилая сестра возвращается одна домой после позднего служения. Навстречу идет группа молодых и не очень трезвых людей. Сестра, подбадриваясь, шепчет про себя Псалом 90:4:

- Перьями Своими осенит тебя, и под крыльями Его будешь безопасен...

Вдруг одного из них качнуло в ее сторону. Женщина, испугавшись, как закричит на всю улицу:

- Перья!

Пьяные очень заметно ускорили шаг...

   прислала Галина Ким

​*   *   *

НА ПРИЧАСТИИ

Бабушка привела маленькую внучку в храм и объяснила, что ей дадут в причастие Тело и Кровь Христовы.

Внучка через некоторое время дергает бабушку за рукав:

- Бабушка, я хочу крови!

- Чьей? - спрашивает бабушка, проверяя, как внучка усвоила объяснение.

- Батюшкиной! - отвечает внучка.

   прислала Елена Митачкина

​*   *   *

*   *   *

СЛАВА БОГУ ЗА ЭВОЛЮЦИЮ

Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит.

- Ну, хотя бы расскажи, кто основатель этой теории? - умоляет учительница.

- Чарльз Дарвин, - выдавил ученик.

- Слава Богу! - вздохнула учительница.

   прислал Hef, г. Минск

Опечатки, оговорки, ослышки

После проповеди:

- Уверуй в Иисуса, брат, ведь в Новом Завете сказано, что уверовавшие в Него - спасутся, а остальные опаньки!..

   прислала Лана

​*   *   *

После чтения Библии дома с детьми задаю им вопрос по прочитанной теме:

- Почему Аарон надел свои одежды на своего старшего сына?

Младшая дочь отвечает:

- Потому что на других не налезло!

   прислал Алексей Казанов

​*   *   *

Дети повторяют молитву "Отче наш". Младшая дочь недоумевает:

- Чего-то я никак не пойму, почему Царство Божие ПРИЕДЕТ-то?..

   прислал Алексей Казанов

​*   *   *

На молодежном общении:

- Бог не обижается, Он только стирает нас с лица Земли.

   прислала Marry

​*   *   *

Во время проповеди:

- У каждой женщины должен быть дар различения духОв (ударение сделано на последний слог).

   прислали Сергей и Нина Корякины

*   *   *

*   *   *

Туристка спрашивает экскурсовода:

- А почему город, в котором родился Иисус, называется Вафли-ем?

Экскурсоводу пришлось ответить:

- Наверное, потому что это Дом хлеба (Вифлеем-Бейт лехем - Дом хлеба!)...

   прислал Alex Digger

​*   *   *

Из разговора:

- Пророк Иона увидел уходящий ПАРОХОД!

   прислал Alex Digger

*   *   *

Из разговора:

- Смотри внимательно, возможно, эти лица будут показывать на тебя пальцами…

   прислала Катерина

​*   *   *

Однажды, пастор церкви, говоря о проблемах бытия, сказал:

- Мы все здесь с вами, братья и сестры, пришельцы и проходимцы…

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Во время и после проповеди:

- У Володи и Лены родилось… что бы вы думали?! (о рождении их дочери).

- Господь, Ты - лучшая прививка от мании величия и от гордости!

- Свет христианина режет глаза другим.

- Я от всех грехов освободился, кроме любимых…

- У меня есть дар обличения, но я им все ваши дары покрою!

   прислала Милена Хеншель

И наконец коронка выпуска​

Семилетняя дочь говорит родителям:

- Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?

- Зачем же на нас должно быть что-то написано?

- А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!

   прислал Андрей Эверт

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор