Юмор по пятницам: твердая дыня и много дыма

Добрый день (вечер, утро), дорогие читатели! Предлагаем вашему вниманию свежую рассылку христианского юмора. Пусть она вам понравится! Улыбнитесь нам в ответ и читайте на здоровье!

Лучшие анекдоты

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:

- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!..

- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

   прислал Александр Пикулев, г. Краснодар

*   *   *

*   *   *

В аквариуме возбужденно разговаривают две рыбки. Вдруг они расплываются по разным углам, отвернувшись друг от друга. Через пару минут одна подплывает к другой и говорит:

- Вот ты говоришь Бога нет, Бога нет..., а кто нам тогда в аквариуме воду меняет? А?

   прислал Александр Пикулев, г. Краснодар

*   *   *

- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.

- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

   прислал Александр Пикулев, г. Краснодар

​Смешные истории

БЫЛИ БЫ ИДЕИ

Зам. пастора приходит к пастору и говорит:

- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви!

- У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу. Чтобы людям было приятно ходить на служения, музыку слушать!

- Здорово, пастор!

Через месяц приходит снова:

- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже половина церкви нет!

- У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать…

- Здорово, пастор!

Через месяц приходит снова:

- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались!

- Вот, последнее слово в христианском мире - ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбору! Я уверен - через месяц церковь сразу вырастет вдвое.

- Здорово, пастор!

Через месяц приходит снова:

- Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью - только я один остался...

- Жаль, а у меня еще есть столько хороших идей...

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

После такого примера даже реклама рекомендует молиться:

   прислал Alex Digger

​*   *   *

ВОЗВРАЩЕНИЕ К ИДОЛАМ

Проповедник проповедовал на тему идолов.

А у него привычка отвлекаться от темы и увлекаться.

Так вот, на этой проповеди он опять увлекся отстраненной темой и потом, опомнившись, так собранно произнес:

- Давайте теперь вернемся к нашим идолам…

   прислал Кирилл, г. Самара

*   *   *

МУДРЫЙ ОТВЕТ

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:

- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?

- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя…

   прислал Виктор Шалевский, г. Рига

​*   *   *

БЕЗ КОМЕНТАРИЕВ

Во время проповеди у проповедника вдруг зазвонил мобильный, и вот вся церковь слышит отрывок песни из к/ф «Джентльмены удачи»:

- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько ДУШ НЕВИННЫХ ЗАГУБИЛ... Оправдываться потом было бесполезно.

   прислал Юрий П., г. Мурманск

Опечатки, оговорки, ослышки

Из разговора:

- Новообращенный брат был в восторге от всего, что услышал в церкви до той самой минуты, пока проповедник случайно не перепутал слова «пожертвование» с «жертвоприношением»…

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Из разговора:

- А как Иона мог выжить, проведя три дня в ките?

- Не знаю, когда попаду в рай - обязательно у него спрошу…

- А если он попал в ад?

- В таком случае, ты сам у него спросишь…

   прислал Семен Кинкер, г. Одесса

*   *   *

*   *   *

На одной из евангелизаций молодой проповедник услышал знаменитую фразу:

- Покайтесь и веруйте в Евангелие!

Он решил использовать ее во время проповеди, но от волнения перепутал слова и выкрикнул:

- Покайтесь, уверовавшие в Евангелие!

   прислал Семен Кинкер, г. Одесса

*   *   *

Маленький Даниил подходит к папе:

- Пап, у меня животик болит!

- Так это из-за того, что он пустой, туда надо что-нибудь положить...

Приходит к ним в гости верующий брат. Общаются, чай пьют... Брат говорит:

- Что-то у меня голова болит...

- Так это оттого, что она пустая, надо туда что-нибудь положить - выдал маленький Данилка.

   прислала Вика Д.

​*   *   *

На проповеди:

- В армии есть только команды «равняйсь» и «смирно»! А больше никакой благодати...

- Петром ты можешь и не быть, но Тавфой быть обязан.

- На доску информации повесили тех студентов, которые не прошли евангелизацию.

- Хорошая жена или муж - это не атака от дьявола, но дар от Бога.

- Бог не позволит погибнуть праведнику. Он даже жену Лота вывел с ним..., а потом погубил.

   прислала Леночка К., г. Москва

​*   *   *

На молодежке мы пели песню:

- И я потерян без Тебя.

А один брат услышал:

- И я ПОТЕЮ без Тебя…

   прислала Alina

​И наконец коронка выпуска

Наша знакомая рассказывает:

- Укладываю сынишку спать, он просит спеть песню «Не было дыма»…

Я все песни в памяти перебрала, пока вспомнила, что это за песня! Наконец, дошло, что это песня «Небо Эдема»!

   прислал Николай Р., г. Уфа

​​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор