Юмор по пятницам: послание Карифанам и хорошая накипь

Улыбнитесь, у вас в гостях новая рассылка Юмора!

Лучшие анекдоты

*   *   *

Два верующих после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Один сразу начал причитать:

- Какой ужас! Мы скоро умрем! Здесь ничего нет! Мы скоро умрем!

Второй спокойно сидел под пальмой и тем выводил первого из себя еще сильнее:

- Ты что, не понимаешь? Мы же скоро умрем!

Второй, наконец, ответил:

- Это ты не понимаешь, я зарабатываю сто тысяч в неделю...

Первый взорвался:

- Какое это теперь имеет значение?! На острове нет ни пищи, ни воды! Мы скоро умрем! Второй:

- Послушай, я же тебе сказал, что зарабатываю сто тысяч в неделю и регулярно жертвую из них десятину... Мой пастор меня непременно найдет!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Однажды, вождь кочевого племени пришел в церковь и сказал, что решил стать христианином.

- Ты наполняешь радостью моё сердце, - сказал ему священник. - Но у тебя две жены. Нужно, чтобы ты отказался от одной из них.

- Хорошо, я так и сделаю, - ответил вождь, - но только если ты укажешь мне хотя бы одно место в Библии, где осуждается двоеженство, - отвечал вождь.

- Никто не может служить двум господам, - процитировал священник.

   прислал Виктор Крыжановский

Смешные истории​

 

ФОМА НЕВЕРУЮЩИЙ

Служение в Австралии. Все идет классно, но вдруг открывается дверь, входит какой-то дед и кричит:

- Я Иисус!..

Все в шоке, только пастор встает и отвечает:

- А я Фома!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

*   *   *

В ОРИГИНАЛЕ НЕ ТАК

В Белорусской деревенской церквушке произошел забавный случай.

Пастор объявил:

- Нам сейчас сестра Валя споет псалом!

Встает сестра Валя и начинает петь псалом размером в восемнадцать куплетов (ну, естественно, в несколько раз медленнее, чем полагается).

Вдруг, полчаса спустя, на шестнадцатом куплете, срывается с места дедок и заявляет:

- А «у арыгинале» не так!..

И… «оригинально» начинает все сначала!..

прислал Alex Digger

​*   *   *

СТИХ О ВЕРЕ

После библейского урока на тему: «Вера без дел мертва» (заучивание стиха наизусть), вечно недовольный мальчик упросил администрацию лагеря позволить ему позвонить домой. Вот разговор этого мальчика:

- Мама, это я… Ма, тут так плохо, так неинтересно! Я очень хочу домой! Заберите меня, мне здесь скучно… Мне не нравится программа лагеря! Сегодня лидеры заставляли учить какой-то стих о девочке Вере, которая умерла от лени («Вера без дел мертва»)…

Все, услышавшие этот разговор, не смогли удержаться от дружного смеха!

прислал Alex Digger

Опечатки, оговорки, ослышки

На собрании:

- Откроем 27-ю главу, 51-й стишок…

   прислал Alex Digger

​*   *   *

Возвращаются мама и пятилетний сын из занятий в Воскресной школе. Весело защебетала на дереве маленькая птичка, и мама сразу спросила малыша:

- Ванюша, посмотри на дерево, кто там?

Сын, даже не посмотрев, отвечает:

- Знаю мама, там Закхей!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Услышанная фраза:

- Если гора не идет к Магомету, значит, вера без дел мертва…

   прислал Игорь, г. Санкт-Петербург

*   *   *

Вопрос брату, пятый год «буксующему» в отношениях с Богом:

- Что ты сегодня читал?

- Послание Карифанам.

   прислал Wladimir, г. Wildeshausen

*   *   *

К проповеднику:

- У меня уже ноги подкашиваются, когда вы молитесь!

- Что, так сильно?!

- Нет, долго!

   прислал Валерон, г. Луганск

​*   *   *

*   *   *

Из путешествий по форумам:

- Наш брат высказал все, что у него накипело, и это хорошая накипь!

....

На молодежной конференции:

- Ну, и кто будет благовествовать, если в последнее время горчичное зерно рядом с вашей верой кажется булыжником?

....

- Иисус родился на Рождество.

....

- Бог всех любит, но не от всех в восторге.

....

- То, что сделал Исав, как он продал первородство за тарелку супа, в наши дни – это, как поменять Мерседес на бутылку «Coca-Cola».

....

- Братья, останьтесь после служения и помогите РАЗНЕСТИ аппаратуру!

....

- Мы не выступаем против Бога по двум причинам:

Первая: если Он есть, то отрицание Его суть идиотизм.

Вторая: если Его нет – это паранойя.

....

- Работа преподавателя в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

   прислал Alex Digger

И наконец коронка выпуска

 

Говорят, это была реальная история во времена СССР.

Братья-баптисты везли литературу.

По дороге их остановил пост ГАИ, и увидели на коробках надпись: «ЕХБ».

- Что это за «ЕХБ»? - спросили постовые.

- КГБ знаете? - в ответ спросил один из братьев, - так вот, ЕХБ - это куда выше!

   прислал Ефим Колодницкий, г. Псков

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор