Юмор по пятницам: чембуря и овцы без жениха

Добрый день, благословенные читатели! И пусть этот наступивший день будет в самом деле для вас добрым и благословенным! А этот выпуск христианского юмора пусть улучшит ваше настроение. Улыбнитесь!

 

Лучшие анекдоты

 

Двух призывников привезли в часть. Один другого спрашивает:

- Мы где?

Вдруг, откуда-то издалека, донесся отчетливый голос:

- В раюююю. - Голос приближался и приближался. Когда же окончательно «приблизился», они увидели подошедшего прапорщика, который повторил команду:

- Разговорчики в «стрРАААЮ» (в строю, значит).

   прислал Alex Digger

*   *   *

*   *   *

В раю идет перекличка всех церквей и христианских организаций:

- Католики?

- Здесь!

- Православные?

- Здесь!

- Лютеране?

- Здесь!

Перечислили почти всех...

- «Армия Спасения»? - ...Тишина... - Где «Армия Спасения»?

Кто-то из толпы:

- А они пошли в ад с продовольственной программой - булочки раздавать...

   прислал Alex Digger

​*   *   *

- Может ли случиться второй потоп?

- Он уже случился: с тех пор, как Ной насадил виноградник и сделал вино, от этого потопа пострадало гораздо больше народу, чем от первого…

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

​*   *   *

- Ты верующий?

- Да.

- Сколько времени?

- Половина десятого…

*   *   *

- Благословляйте еду перед употреблением! Змей-Горыныч - первая жертва генномодифицированой пищи.

   прислала Лана, г. Казань

 

Смешные истории

 

Из зарисовок протоиерея ВСЕВОЛОДА ЧАПЛИНА

В начале девяностых годов одна японская секта объявила очередную дату конца света. По всей Москве были расклеены афиши с указанием ожидаемого дня и даже часа. «Возноситься на Небо» сектанты собрались в разрекламированное время во Дворце Молодежи - пришло человек четыреста.

Некий мой собрат по священнослужению предложил «пойти посмотреть». Сказано - сделано. Войдя во Дворец Молодежи, мы сразу же увидели отца Андрея Кураева, который проповедовал в фойе, убеждая не ходить на сектантское сборище. Мы, поприветствовав отца диакона, но, не вняв его увещаниям, все же прошли в зал.

Атмосфера там была жуткая. Лидеры собрания кричали со сцены, подпрыгивали, падали, катались по полу. Собравшиеся в зале плакали, визжали. Впрочем, вскоре пробил час «кончины мира». Нисколько не смущаясь, главный сектант взял микрофон и заявил:

- Конец света произошел, пусть даже не все из нас это заметили. Продолжим молиться! Мой сослужитель, начавший было дремать, поднял голову и пробасил:

- А-а-апять надули!..

Народ повалил из зала, плавно обтекая удивленного отца Андрея...

   прислал Alex Digger

​*   *   *

*   *   *

НЕЗАДАЧА

Один мой знакомый (жуткий циник) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне, почему.

На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому, значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки «зажевывалась» и бубнилась под нос, но и оставшегося хватало, а от «зажеванного» просто портилось настроение…

Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент, совершенно классически... стукнул молотком себя по пальцу!

Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как, приплясывающий от боли священник, сердито бормотал себе под нос:

- Ох, батюшки! Ох, незадача-то, какая!

   прислала Лана, г. Казань

 

Опечатки, оговорки, ослышки

 

Сюжет из жизни постперестроечного телевидения.

Одна ведущая, любившая блеснуть эстетизмом и эрудицией, однажды так обратилась в эфире к митрополиту Питириму:

- А сейчас я бы хотела, чтобы Владыко сказалО нам что-нибудь о высоком…

   прислал Alex Digger (из зарисовок протоиерея Всеволода Чаплина)

*   *   *

*   *   *

После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам, что с ними произошло:

- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегистрированы в раю!

   прислал Костя, г. Усть-Каменогорск

​*   *   *

 

«Перлы» проповедей:

 

- Жить в грехе – это, как будто ты в памперсе, в котором уже не все классно...

 

- Братья и сестры, я хочу вас поприветствовать словами Иисуса Христа:

- ХРИСТОС ВОСКРЕС!

 

- Молитва - это золотой ключ веры, но у некоторых он уже заржавел…

 

- Мы соль земли, так будем же солить всем окружающим!

 

- Овца - звучит гордо!

 

- Мы призваны утверждать Царство Божье на этой земле и сокрушать исцеленных сердцем.

 

- Во все времена люди поклонялись солнцу, хотя солнце было запрещено…

 

Пожилая сестра учит молодую:

- Когда будешь молиться, закрывай двери и форточки, а то бесы налетят, и будут мешать молиться!..

 

Из разговора:

- Книга Паралелепопенон в синусоидальном переводе…

   прислал Alex Digger

 

И наконец коронка выпуска

 

Один батюшка, увлекшись своей проповедью, поведал, что Господь, возносясь, сказал Своим ученикам:

- Русь Святая, храни веру православную!

   прислал Alex Digger

*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор