Юмор по пятницам: китайская императрица и мания величия

Вот и снова наша встреча! Здравствуйте! - улыбаясь, говорим вам. Пусть вас порадует наша рассылка. Читайте на здоровье и улыбайтесь!

 

Лучшие анекдоты

 

Приезжает богатый бизнесмен в банк на сделку, на парковке нет свободных мест. Он сильно опаздывает, сделка под угрозой срыва.

- О, Бог! - взывает он к Небесам. - Помоги найти место, и я отдам бедным десять процентов от суммы сделки.

Проходит пять минут, мест нет.

- О, Бог! - горячо просит бизнесмен. - Дай место, и я жертвую четверть от сделки на благотворительность!

Прошло еще две минуты, место не освободилось.

- О, Бог! - в отчаянии взмолился он. - Дай мне место, и я отнесу половину прибыли в церковь!

В эту же минуту место на парковке освобождается. Бизнесмен быстро загоняет машину.

- Отдыхай, Бог, я уже сам разрулил…

   прислал Alex Digger

*   *   *

 

Три паломника молятся.

Первый:

- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром…

Второй:

- Боже, как я мал перед Твоим Величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства…

Третий:

- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червячок...

Первый - второму:

- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

   прислал Alex Digger

​*   *   *

*   *   *

Прихожанин священнику:

- Почему Вы меня все время отчитываете?!

- Могу и отпеть!

   прислал Виктор Задорный, г. Рига

 

Смешные истории

 

КАК РЫКАЮЩИЙ ЛЕВ

Как то раз, возвращаясь после вечернего служения домой, сестра заметила, что за нею уже какое-то время следует лев. Она подумала:

- Ну, вот, рыкающий лев атакует уже и в телесном виде...

Звонит по мобилке пастору о поддержке в молитве.

Пастор:

- Сестра, давай уноси поскорее ноги! Недавно по телевизору передали, что лев убежал с зоопарка!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

 

МОЛИСЬ И КАЙСЯ

Моя мама - человек неверующий.

Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:

- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся!..

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголет истина! Вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...

Придя с работы, я застала чудную картину: врачи «неотложки», мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-навсего просит мультик про Малыша и Карлсона, который в ее произношении именно так и назывался - "Молись и Кайся"! Включила, и мольбы ребенка про молитвы и покаяние сразу прекратились.

Врачи долго еще смеялись и сокрушались, что никто не смог распознать просьбу ребенка...

С тех пор у нас этот мультик не то что дома, но даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся", никто не называет…

   прислал Alex Digger

​*   *   *

 

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР

Непосредственность, свойственная Папе Римскому, не раз становилась причиной настоящей "комедии ошибок". Ну, разве кто-то мог бы предположить, что Папа сам отвечает на телефонные звонки или сам набирает номер, когда звонит?!..

Однажды, Иоанн Павел II позвонил в Швейцарию, где находился на лечении его тяжело больной друг, епископ Анджей Дескур. Телефонистка, прежде чем соединить его с комнатой Дескура, спросила, кто звонит?

- Папа Римский, - ответил ей сущую правду Иоанн Павел II.

На другой стороне провода сначала наступила тишина, а затем со словами:

- Если вы Папа Римский, то я - китайская императрица! - телефонную трубку с грохотом швырнули на рычаг.

   прислал Alex Digger

​*   *   *

 

СИЛА УБЕЖДЕНИЯ

Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:

- Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в Космосе бывали, но Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога так и не видели…

А бабушка им говорит:

- А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?

Наступила пауза:

- Не знаем…

- Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в Космос лезете?..

   прислал Николай Сазонов, г. Липецк

*   *   *

*   *   *

 

ИСТОРИЯ С БАГАЖОМ

Один миссионер зашел в здание аэропорта Нью-Йорка, неся свой дипломат и два чемодана. Он подошел к регистрационному окошку и услышал:

- Куда вы летите сэр?

- Я лечу в Россию, но (указывая на каждый чемодан по очереди) хочу, чтобы этот был отправлен в Сиэтл, этот в Лос-Анджелес, а тот в Майами - ответил он.

Кассир, в недоумении:

- Но, сэр, боюсь, мы не сможем этого для Вас сделать…

На что миссионер ответил:

- А почему нет? Вы же сделали это в прошлый раз?..

   прислала Зинаида Величина, г. Псков

​*   *   *

 

ГЛАВНОЕ - ТЕРПЕНИЕ

Моя четырехлетняя дочь вышла после занятий по танцам, а другая девочка, которая занималась с ней, очень хотела пить, и просит маму:

- Мама, дай мне пить!

Мама:

- Потерпи, придем домой, попьешь.

Девочка:

- Я не могу терпеть!

И тут моя дочь становится на стул и говорит:

- В моей Библии написано, что надо терпеть, потому что евреи не хотели терпеть и потому наелись сырого мяса (перепелов)!

   прислала Таня, г. Харьков

 

Опечатки, оговорки, ослышки

 

*   *   *

Молодежный пастор на проповеди:

- И если бы не Бог, тебя бы здесь не сидело!

   прислал Дмитрий Т., г. Санкт-Петербург

​*   *   *

Из проповеди:

- И Давид убил Голиафа! Насмерть!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Женщина жалуется пастору на мужа, что тот никак не хочет покаяться, а, наоборот, постоянно пьёт и ругается.

Пастор спрашивает:

- А вы «горящие уголья» пробовали применять? (говоря все это, естественно, в переносном значении).

На что женщина ответила:

- Нет, горящие уголья не пробовала, а вот сковородой горячей пробовала…

   прислал Тимофей Н.

​*   *   *

Мама читает детям притчу о милосердном самарянине. Дошла до места, как левит увидел израненного на дороге и прошел мимо, и спрашивает четырехлетнего Илюшу, правильно ли тот поступил?

- Нет! – последовал уверенный ответ ребенка.

- А что же надо было ему сделать?

- Сначала нужно было поздороваться!..

   прислала Зарема Подсевная, Краснодарский край

​*   *   *

Из проповеди:

- Одного года работы над искусственным интеллектом достаточно, чтобы поверить в Бога!

   прислала Рита Величко, г. Скадовск

 

И наконец коронка выпуска

 

Из проповеди:

- Если в твоем сердце живет Христос, не забудь сообщить об этом своему лицу!

   прислал Слава Зайцев, г. Кривой Рог

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор