Юмор по пятницам: культурные грешники и белая грязь

Здравствуйте, дорогие наши читатели! Отложите на время свои дела и отдохните, читая новый юмор))

Лучшие анекдоты

 

В винной лавке.

- Вот, рекомендую Вам вино. Это кагор - церковное вино.

- А почему оно церковное?

- А потому, что только Один Бог знает, что с Вами будет, когда Вы его выпьете!

   прислал Андрей Эверт, г. С.Петербург

​*   *   *

*   *   *

В Небесный Иерусалим христианин тащит самое драгоценное, что у него есть - два чемодана золота.

Обитатели города недоуменно интересуются:

- Что это ты притащил два чемодана асфальта?..

*   *   *

Открытое письмо Дэна Брауна Ватикану:

- Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...

Ответ Ватикана:

- Уважаемый Дэн Браун, вынуждены отметить, что, кроме Богословия, Вы также ничего не смыслите в биологии, астрономии, а также в истории...

*   *   *

Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх, корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается. Он:

- Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!

Приходит дьякон. Епископ:

- Не открывается!

- А Вы ее перегружали?

- Как?

Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешок слева):

- Попробуйте.

- Заработало!

Дьякон уходит. Епископ, перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешок справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку:

- Техподдержка?! Она опять не открывается!

- А вы перезагружали?

Переворачивает книгу (корешок справа, начало сверху), шарит пальцами справа.

- Все равно не открывается!

- А вы ее правильно перезагрузили?

Переворачивает ее еще раз (корешок слева, конец книги сверху) шарит пальцами справа.

- Открылось!

- Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!

Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешок слева).

Епископ:

- Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее!..

*   *   *

​*   *   *

Космонавт на орбите в панике кричит:

- Земля! Земля! Что делать?! Корабль потерял управление!

Земля:

- Проверьте запасной блок аварийного режима.

Космонавт:

- Не помогает!

Земля:

- Нажмите кнопку слева.

Космонавт:

- Не помогает!

Земля:

- Дерни правый рычаг.

Космонавт:

- Не помогает!

Земля:

- Слушайте внимательно и повторяйте: "Отче наш…"

*   *   *

Засуха. К пастору приходят прихожане и просят помолиться так, чтобы пошел дождь.

- Нет, - говорит пастор, - ничего не получится, потому что нет в вас веры в Господа.

- Почему ты так говоришь?

- Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

 

Смешные истории

 

ОТ ВЬЕТНАМА ДО МОСКВЫ

Вернувшиеся из Вьетнама миссионеры рассказывали:

- Мы не разговаривали по-вьетнамски и по-английски тоже. И вот однажды нам встретилась женщина, говорящая по-русски. Она заблудилась и хотела узнать у нас, как добраться до нужного ей места. Ну, мы, так как тоже не местные, и объяснили ей, как добраться до… нашей церкви в Москве.

   прислал Евгений Юрьев, г. Москва

 

Опечатки, оговорки, ослышки

 

*   *   *

Из проповеди:

- Библия - это оскорбление веры атеистов в то, что Бога нет.

- Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

   прислала Светлана Никифорова, г. Казань

​*   *   *

«Перлы» из проповедей:

- Есть "отвратительные" грешники, но есть и "культурные"!

- Иногда нервы уходят килограммами!

- Чем больше мы узнаем Бога, тем больше у Него просим.

- Помоги нам, Боже, полными ушами и полными глазами внимать Тебе!

- Написано же у Марка 16:18: «И если что спиртоносное выпьют, не повредит им».

- Каждый должен находиться на своей кочке зрения.

   прислал Alex Digger

​*   *   *

На уроке Воскресной школы:

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?

- В заповедник!

   прислала Оля, г. Киев

​*   *   *

После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам, что с ними произошло:

- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегистрированы в раю!

   прислал Егор Скляниченко

 

И наконец коронка выпуска

 

Нашей дочери было года три, когда она увидела в окно, как выпал снег во дворе. Так как мы живем в Крыму, то она, в основном, видела на улице зимой не снег, а грязь. И вот она взобралась на подоконник и, увидев вокруг все белое, закричала:

- Мама, чудо Божье: на улице грязь белааая!

   прислал Павел, г. Феодосия

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор