Юмор по пятницам: стоматологи в темноте и Лохнесское чудовище

Поздравляем всех с весной и дарим порцию весеннего юмора!

 

Лучшие анекдоты

 

Молодой адвокат попадает на Небеса. Естественно он сильно возмущен, что его в расцвете сил забрали сюда.

Анегел посмотрел в книгу и сказал:

- Мы тут учли, сколько трудочасов вы выставили на оплату вашим клиентам, и получается, что вам уже восемьдесят восемь лет!

   прислал Андрей Жирнов, г. Ижевск

​*   *   *

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:

- Вот с этого места вознесся на Небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.

Новый русский замечает на это:

- Ну, вааще, у вас тут целый космодром!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

​*   *   *

Сын спрашивает папу:

- Папа, а чего ты боишься больше всего в жизни?

Отец отвечает:

- Нууу... Больше всего я боюсь стоматологов и темноты.

Сын удивленно:

- Папа, ну я еще понимаю насчет стоматологов, но темноты?!. Ты ведь уже взрослый.

Отец наклонился и отвечает шепотом на ухо сыну:

- А кто его знает, сколько там в темноте этих стоматологов?

   прислал Игорь, г. Симферополь

​*   *   *

Однажды атеист собрался порыбачить на Лохнесском озере. Заплыл на средину озера, сидит ловит рыбу. Вдруг из-под воды выскакивает Лохнесское чудовище. Атеист пададает на дно лодки и кричит:

- Господи! Спаси меня! Господи! Спаси меня!

Это увидели рыбаки, которые находились рядом, отогнали чудовище, вытащили лодку с атеистом на берег и спрашивают его:

- Слушай, ты же атеист, ты же не веришь в Бога?

На что атеист отвечает:

- Пять минут назад, я не верил в Лохнесское чудовище...

   прислал Игорь, г. Симферополь

​*   *   *

*   *   *

Стоит на обочине дороги Иисус.

Мимо на 600-м мерседесе пролетает проповедник. Увидел он Иисуса, подъехал и кланяясь, спрашивает:

- Иисусе, неужели я в раю, что вижу Тебя?

- Нет, Я, просто хотел узнать, отчего ты променял служения на роскошь?

   прислала Дина К.

​*   *   *

Вороне послал Бог кусочек сыра. Пробегает лиса и говорит:

-Ты думаешь, я буду просить у тебя раскрыть клюв? Нет, я вчера покаялась и теперь верю в Бога.

Ворона:

- Аминь, сестра!

   прислал Сергей Павлюченко, г. Кременчуг

 

Смешные истории

 

ОТРЕЗВИЛА

Трехлетний Рома спрашивает маму:

- Бог живет за тучками? Мы пойдем к Богу?

Мама отвечает:

- Да, поживем немножко и пойдем!

Рома:

- Вау!

Шестилетняя Аня восклицает:

- Какое вау? Мы все умрем!!!

   прислал Виталий Соболев, г. Челябинск

​*   *   *

*   *   *

МОЛИТВА

Молитва моей дочери сегодня утром:

- Дорогой Господь! Спасибо Тебе за все, что Ты сотворил в первый день...

Замешательство.

- И во второй... И в третий, в четвертый, и в пятый, и в шестой... В общем, спасибо Тебе за всю эту неделю!

   скопировано с форума Инвиктори

​*   *   *

 

ПРИВЕТ ТЕТЕ

На день рождения Алины тетя Зарема подарила ей мяч. Перед сном Алина молится:

- Господи, спасибо Тебе, что Зарема подарила мне красивый мяч! Передавай ей привет!.

   прислала Тамила Витлицкая

​*   *   *

 

ТАМ РАЗБЕРУТСЯ

Во время сбора пожертвований один очень успешный в бизнесе брат, вместо двадцати евро по ошибке бросил двести. Когда увидел это, стаканчик уже передали дальше. В конце служения, он быстро побежал к пастору и сказал:

- Пастор, произошло недоразумение, вместо двадцати евро я по ошибке бросил двести!

На что пастор ему ответил:

- Не переживай, брат, на Небесах запишут правильно - двадцать евро...

   прислал Алексей Вегнер, Германия

 

Опечатки, оговорки, ослышки

 

*   *   *

Из проповеди:

- Израильтянам уже была надоела манная каша, которую Бог им давал в пустыне...

   прислала Ирина Смолина

​*   *   *

 

В нашей церкви один старец молится удивительной молитвой:

- Господи, отгони от нас сатану далеко на север, чтоб не мешал нам!

   прислал Alex Digger

​*   *   *

 

Из молитвы мальчика:

- Господи, забери пожалуйста у папы машину, а то он на нее уже второй день молится...

   прислал Alex Digger

​*   *   *

 

Недавно молодежным хором ездили в другую церковь. Подошел мой черед вести проповель. После проповеди сажусь на место, а друзья смеются во всю!

- В чем дело? - Спрашиваю.

Оказывается, что сам того не замечая, я объявил перед проповедью, что буду читать из КНИГИ ПРОРОКА БЫТИЕ!!!

   прислал Тарас, г. Луцк

 

И наконец коронка выпуска

 

Учитель в школе на уроке религии:

- Кто такие христиане?

Ученик:

- Христиане- это те, кто верят в Иисуса Христа, а все остальные произошли от обезьяны!

   прислал Андрей Эверт

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор