Юмор по пятницам: разрушение Иерихона и Лазарь в бинтах

Всем привет! Готовы смеяться-улыбаться? Начали!

Лучшие анекдоты

*   *   *

Пришел в воскресную школу новый учитель и спрашивает:

- Дети, скажите, кто разрушил Иерихон?

- Мы не рушили, - ответили дети.

Учитель удивился и на пасторском совете возмущается:

- Представляете, я спрашиваю у детей: "Кто разрушил Иерихон?" А они мне отвечают, что они не рушили!!!

- Да что ты переживаешь, - говорят ему, - купим цемент, кирпичи, наймем рабочих и спишем на церковные расходы!

   прислал Денис Маерович, г. Минск

*   *   *

Три паломника молятся. Первый:

- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка недоступная глазу гонимая ветром.

Второй:

- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства!

Третий:

- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...

Первый второму:

- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

   прислал Виктор Нечипоренко, г. Одесса

​*   *   *

Когда Бог создал Адама и Еву он сказал:

- Дети мои, нельзя!

- Нельзя что?

- Нельзя есть запретный плод!

- Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть запретный плод?

- Нету у нас плода!

- Нет, есть!

- Нету!

- Есть!

Бог:

- Так вот, ни в коем случае не ешьте запретный плод!

- Почему?!

- Потому, что Я ваш Создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный плод! - сказал Бог и пожалел, что Он не остановился после слона.

Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко.

- Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?!

Адам:

- Угу, говорил!

Бог:

- А почему тогда ты его съел?

Адам:

- Не знаю. Она первая начала!

Ева:

- Нет, он первый начал!

Адам:

- Нет, она первая...

...И в наказание Бог велел им воспитывать своих собственных детей!

   прислала Алина Бойко, г. Симферополь

*   *   *

Великий пост. Входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит.

Батюшка:

- Ты шо ж, ирод, делаешь, ведь пост же!

Инок в ноги кинулся и орет:

- Батюшка, прости, бес попутал!

Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивленно так:

- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!

   прислала Анастасия Ивина

 

Смешные истории

 

ДОРОГА В НЕБЕСА

Один пастор привел такое сравнение:

- Когда едешь на машине со скоростью 60 км/ч, то поешь: "Под защитой Твоих крыл".

Если едешь со скоростью 80 км/ч и более, то уже поешь: "Ближе Господь к Тебе".

А более 100км/ч: "Мой дом на Небесах".

Обычно верующие братья за рулем напевают последнюю песню.

   прислал Игорь Л., Латвия

​*   *   *

*   *   *

МНОГОСЛОВИЕ

Праздновали мы как-то, ни то день рождения церкви, и каждому была дана возможность выйти к микрофону и что-то рассказать. Вот, выходит один брат и начинает рассказывать примерно так:

- Вчера я весь вечер думал, что же мне рассказать вам. Думаю надо же что-то сказать, а в голову ничего не идет. Что же такое мне сказать завтра? И вот молюсь даже Господу, спрашивая, что же мне сказать завтра в церкви? Ведь надо же что-то сказать! И вот ничего не мог придумать, а подумал вот о чем...

...И после пятиминутного вступления в таком стиле, далее брат уже начал рассказывать, как говорится, о сути дела.

   прислал Sergey Mikhaylovsky

​*   *   *

ПОСЛЕДНИЙ КОСТЕР

Недавно молодежь нашей церкви отдыхала в летнем христианском лагере. Вот отрывок из сочинения на данную тему одной из участниц:

- Местные ребята ходили с нами на пляж, принимали участие в наших мероприятиях, поражаясь тому, что мы не пьем пива и не курим, не ругаемся матом. Это затронуло их души, и на последнем костре двое парней покаялись.

   прислал Олег, г. Санкт-Петербург

​*   *   *

НЕ ИСПОВЕДУЙ

Одна церковь собиралась в старом, обветшалом здании. И вот, во время служения, один брат должен был первый раз выйти с проповедью. Он взошел на кафедру, трясущимися от страха руками открыл Библию и прочитал:

- Се, гряду скоро.

Но тут он вконец разволновался, закрыл Библию и сошел с кафедры. Пастор делает ему знаки: "Ну что же ты, мол, так. Не бойся, иди!". Брат собрался с духом, снова взошел на кафедру, открыл Библию и уже увереннее прочитал:

- Се, гряду скоро.

Но опять разволновался, забыл все слова и снова сошел с кафедры. Пастор опять его подбадривает: "Молодец, не бойся, иди, начинай ". Брат, преодолев свой страх, в третий раз заходит на кафедру, открывает Библию и твердым, уверенным голосом читает:

- Се, гряду скоро.

Но тут ветхая кафедра с треском ломается, и он падает на колени впереди сидящих братьев и сестер. Брат встает и извиняется:

- Братья, сестры, извините меня.

- Ничего, ничего, ты же нас три раза предупреждал!

   прислала Наташа Ткачева, г. Каменск-Шахтинский

*   *   *

ПРОНЕСЛО

Наш четырехлетний сын кидал дома мяч и попал в люстру, один плафон упал. Сын, поняв, что плохо сделал, спрятался под стол. Убедившись, что его не ругают, он вылез из-под стола и, вздохнув, подытожил:

- Наверное и Бог не успел заметить...

   прислал Andres

Опечатки, оговорки, ослышки

 

На служении:

- Мы будем исцелять бесов и изгонять больных...

   прислал Антон Р., г. Скадовск

*   *   *

Из проповеди:

- Господь исцеляет уши слепых...

   прислал Михаил

​*   *   *

Из притчи о воскресшем Лазаре:

- И вышел он из гроба весь в бинтах...

   прислала Nadya

​*   *   *

И наконец коронка выпуска

 

Рассказывая об Иоанне Крестителе, увидевшего приближающегося к нему Иисуса:

- Я недостоин завязать шнурки на Его ботинках.

   прислала Nadya

​*   *   *

Думаю, вам будет интересно прочесть мою колонку 20 христианских фраз для знакомства с девушкой. Запомните их и никогда не говорите и Юмор по пятницам: ангел без ботинок и теория эволюции

InVictory Юмор